Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

:: ЭЛИТНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЮМОРА ::

Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 59-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Приношу извинения за перерыв в выходе номеров рассылки, это было связано с накопившейся работой и сменой дизайна сайта. Заходите, посмотрите, стало намного приятнее :-)
Кроме того, слегка изменился дизайн самой рассылки.
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

:: новые материалы ::

:: АНЕКДОТЫ ::

1. Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не скажешь...
Следователь Иванов глубоко вздохнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного подозреваемого...

(Рассказал Астор)

2. Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

(рассказал Gnom)
3. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

(Рассказал Cut)

:: почитать все последние анекдоты ::


:: АФОРИЗМЫ ::

1. Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

(Рассказала Катерина)

2. Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

(Рассказал Игорь)
3. Если сломался принтер - положите экран на ксерокс

(Рассказал cr3ator)

:: почитать все последние афоризмы ::


:: ИСТОРИЯ ::

ПОДРУГА - МАТАНА

У нас на первом курсе преподается предмет - математический анализ(сокращенно матан)
Так вот: идет лекция по другой дисциплине, ведет ее старенькая бабушка. В аудиторию забегает опозждавщий студент и зная, что бабушка очень не любит опоздания говорит:
"Извините, я на матане задержался!"
На что лекторша ему отвечает:
"На какой-такой матане?!!!У нас инженерная графика давно !!!!!!!!!!!"

(Рассказала Katerinka)

:: почитать все последние истории ::

:: архивные материалы ::

:: АНЕКДОТЫ ::

1. - Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

(Рассказал Алекс)

2. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

3. Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

:: почитать все последние анекдоты ::


:: АФОРИЗМЫ ::

1. Первый обман в жизни? СОСКА

2. В голове роились мысли, а потом все роем перелетели в другое дупло

(Автор - Jag)
3. Весной возбуждает больше не красота женских ног, а сам факт их наличия

(Автор - Jag)

:: почитать все последние афоризмы ::


:: ИСТОРИЯ ::

ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ.

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

(Рассказал Кирилл)

:: почитать все последние истории ::


:: РОЗЫГРЫШ ::

ЧТО ДОЖДЬ? НЕТ ДУШ!

"Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл."

(Рассказал Sergey )

:: почитать все последние розыгрыши ::


:: СТИШОК ::

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

(Рассказал Jeweller)

:: почитать все последние стишки ::


:: ТОСТ ::

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают.
"Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает.
"Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут.
А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!

(Автор - Юрий Нестеренко)

:: почитать все последние тосты ::


:: ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ ::

МЕЧТА РАДИОЛЮБИТЕЛЯ (Песняры "Беловежская пуща")

Заповедной тропой пробираюсь на склад
И в глубокий карман опускается быстро
Чудотворный прибор, милый мой талисман -
Биполярный транзистор, биполярный транзистор.

У печатных дорожек отверстия есть,
В них вставляю я три серебристые ножки.
Несказанная радость, огромная честь -
Капнуть белым припоем на эти дорожки.

На P-N переход плавно минус подам,
Побежит электрон из эмиттера в базу.
Счастлив я оттого, что исходный сигнал
Изменил свою фазу, изменил свою фазу.

(Авторы - С. Евенко, А. Рюмин)

:: почитать все пародии ::


:: РАССКАЗ ::

АНКЕТА ЦЕНТРА РЕАБИЛИТАЦИИ ЖЕРТВ ИНФОРМАЦИОННОГО ВЗРЫВА

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.

Вопрос:
Какой у вас компьютер?
Ответ:
1. Главное, чтобы был "Windows" совместимым, - 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов "Слава" - 4 очка. 3. Меня устраивает - 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине, - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков.

Вопрос:
Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
Ответ:
1. Такого быть не может никогда - 5 очков.
2. Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился, и все - 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки - 2 очка.
5. Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться, - 0 очков.

Вопрос:
Какая у вас операционная система?
Ответ:
1. Разве есть варианты? - 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал, - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков.

Вопрос:
Зачем нужен модем?
Ответ:
1. Чтобы зарегистрировать "MS-Windows" в "on-line"-режиме - 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? - 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке -3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 очков.
Вариант ответа:
40 сантиметров - 1 очко.

Вопрос:
При подключении к Интернет вы выбирали между "Explorer" и "Navigator"?
1. Что такое Navigator? - 5 очков.
2. Я свою приблуду написал - 4 очка.
3. "Explorer" все равно предустановлен - 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный "Explorer" и на тот случай, если я пароль забуду, - "Navigator" - 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво - 1 очко. Вариант ответа: водку - 0 очков.

Если вы набрали:

25 очков - то вы - Билл Гейтс. Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.

20 очков - вы крутой программер. Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу".

15 очков - вы юзер. Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.

10 очков - вы ламер. Рекомендации: это не лечится.

0 очков - вы слесарь. Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

(Рассказал Егор Пантелеев)

:: почитать все последние рассказы ::

На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@nm.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное