Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 49-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.
Если вы, как и я, фанат портативной техники, то вам сюда за новинками ;-)

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в сортире!

(рассказал Кирилл)

2. - Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

(рассказал Gera)

3. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

4. Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

(рассказала Лена)

5. Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой,а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф,тут трамвай проехал и шкаф развалился.Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвая жду!

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Раз в жизни не соврать - и неудачно!...

(Рассказал Артем)

2. Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

(Рассказал Анатолий)

3. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

(Рассказал Анатолий)

4. Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.

5. Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

(Рассказал Николай Мохов)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

МАШИНОЙ ОБРЫЗГАЛО...

История произошла со мной. Однажды я хорошо подвыпив (уже не помню по какому поводу) отправился к своему товарищу. Надо заметить, что одет я был в светлый костюм (классический с галстуком), а приятель мой жил в частном доме, рядом с трамвайной остановкой (это немаловажный факт). Так вот, зашел я к нему, а он и предложил съездить к нашему третьему приятелю. Что же, почему и не поехать? В общем отправились мы на остановку трамвая. А рядом с ней стоял небольшой ларек. Ларек, кстати в этой истории никакой роли не играет. Роль играет длинная канава, заполненная грязной талой водой, находившаяся поблизости от этого несчастного ларька. Да, забыл сказать, происходило это все, где то в мае месяце. Так вот, как и любой достаточно (мягко скажем) нетрезвый человек, я расчитал свои силы для перепрыгивания канавы - правильно. В общем прыгнул... Подскользнулся и... Оказался обеими ногами в этой поганой канаве. По колени. Судя по всему, на дне - был лед, которого из-за плохой световой пропускаемости безумно грязной воды, лучи солнца и не касались. Что еще можно было ожидать в подобной ситуации? Естественно я подскользнулся. Оказался на коленях, подскользнулся и в этом положении. После чего ушел под воду, как легендарный "Титаник". Нет, я не захлебнулся. Это было бы уже совсем мерзко. Голова осталась на поверхности. Меня конечно быстро вытащили. Но зрелище я представлял совершенно жалкое (помните светлый костюм?). На ту беду, подошел трамвай и мы не могли отказать себе в удовольствии поехать в нем. Хорошо народу было немного. С меня все течет... Потом долго пытался я проследить ход мысли кондукторши которая неприминула подойти, дабы продать нам свой нехитрый товар - билеты, но так и не смог. В общем она подошла, и с участливым видом спросила:
- Что, машиной обрызгало?
Хотел бы я посмотреть на ту машину...

(Рассказал Павел)

Почитать все последние истории

СТИШОК

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

(Рассказал Евгений Чурдалев)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

(прислала Анна)

2. Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.
Она: "Вася, за что?"
Он: "Чавкать не будешь".
Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу.
Она возмущенно: "Да Вася, да за что?"
Он: "Как вспомню - так бесит!"

3. - Девушка , девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Ну и Слава богу!

(прислал Дмитрий)

4. Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

5. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

(прислал Олег Н)

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах.

2. Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

3. Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.
(прислал Олег)

4. Побить бы вас, да зубы жалко...

5. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

(прислал Похмел)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

СТРАННЫЙ ОТВЕТ.

Один мой приятель познакомился и переписывается по Инету сразу с несколькими девушками. Вот какая неувязочка может случиться, если письмо, предназначенное одной особе, по пьяне, естественно случайно, отправляеться другой. Судите сами, цитирую:

"Дмитрий!
Так ты мне ответишь на мой вопрос? Я ничего не понимаю. Я жду твою фотку. А ты говоришь, что у нее своя жизнь. Объясняйся!
Марина."

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ДОРОГА В АД

"Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газануть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :)."

(Рассказал Minstrel)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром!

Почитать все стишки

ТОСТ

Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!

(Автор - Юрий Нестеренко)

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

КАМАСУТРА (Агата Кристи "Как на войне")


Am G C E7 Am
Ляг, отдохни, посмотри, что я тут купил,
Я принес, камасутру, и я не пил!
Раздевайся скорее и на кровать,
Я хочу на себе это испытать!

Припев:
Am G C
Я на тебе, а ты на мне-
C E7 Am
И не понятно, кто и где
Кровать скрипит, спина трещит
В суставах боль, в ушах звенит!
Мне акробатика чужда
Но привлекает новизна
Но тут раздался странный хруст -
Сломалася нога!

Боль - это боль, как ее ты не назови…
Я лежал, в гипсе весь, от такой любви.
Я стонал, и как только я засыпал
В страшном сне ту картину я увидал!

Припев: (Автор - Minstrel)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ОТРЫВКИ ИЗ СВИДЕТЕЛЬСКИХ ПОКАЗАНИЙ


Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Почитать все рассказы


Совсем скоро 8 марта!!! Сделайте подарок любимой женщине. Закажите букет цветов с доставкой!
На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное