Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 41-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все быстро забыли об этом конфузе,встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

(Рассказала Афина)

2. Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

3. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

(рассказал Володя)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль останавливается.

(Рассказал DRUM)

2. Пришёл,починил, розетку,причеселся,ушёл

(Автор - Иуван)

3. Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

И ШАГ ВПЕРЕД

Учился на РТФ вундеркинд, еврей по национальности, школу через классы шагал, в институте учился "поплёвывая". В принципе очень хороший парень, но мозги работали только в одну сторону, учеба- наука-компьютеры и т.п. Друзья над ним частенько специально подшучивали, а иногда и нет. Случалось всякое и смешного было много. Но несколько историй долго ходило по ТУСУРу как анекдоты.
Расскажу одну.

Как-то вечером собралась компания парней и девченок в одной из комнат общежития, сидели болтали, чаёк пили, дурачились, всё прилично (совершенно серьёзно пишу). Времена тогда были "сухого закона" , пили закрывшись в комнате от оперативного отряда, и исключительно по солидному поводу. В тот день такого повода не было и потому все были совершенно трезвые.
Был в той компании и наш вундеркинд, один из ребят рассказал, что по школе они такую шутку разыгрывали: "Ставили кого-нибудь около линии на полу и говорили: Шаг вперёд, шаг назад, и шаг вперёд, и шаг назад. Народ как правило быстро соображал где прикол и прекращал ходить." Мы все посмеялись, а вундеркинд и говорит: А я не понял в чём прикол. Мы не долго думая предложили ему встать у линии на полу, что он и сделал. И вот тут началось. Ему говорят: Шаг вперёд, шаг назад, и шаг вперёд. и шаг назад. Он ходит. Народ хихикает. Ему продолжают говорить: Ишак вперёд, ишак назад. Он ходит, толпа уже ржёт, а он всё равно ходит. И тут нашему вундеркинду надоело ходить, он прикола не просекает и говорит дословно следующее: "И долго я так ходить буду?" После этой фразы комната буквально взорвалась от смеха, кто-то сполз на пол и хохотал от всей души, кто-то скрючившись на кровати захлёбывался смехом и только вундеркинд ничего не понимая стоял посреди комнаты. Веселились мы ещё долго, объяснили ему про ишака, и он вместе с нами посмеялся. И надо отдать должное вундеркинду, он ни на кого не обиделся.

Вот такое однажды случилось и доставляет до сих пор нам минуты веселья, когда мы это вспоминаем.

(Рассказала Лена Доценко)

Почитать все последние истории

СТИШОК

Я думал только о хорошем,
Но Вас увидел и на том
Весь прежний опыт был отброшен -
Я начал думать о плохом!

(Автор - Иван Совков)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. - Водку... с утра... теплую... из мыльницы...
Б У Д У!!!

(прислал Похмел)

2. - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

3. - Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

(автор - В. Ильин)

2. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

(Автор - Е. Ефремов)

3. Главная дорога- это та по которой едет танк.

(рассказал Tihiy)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ОБРАЗОВАННОСТЬ.

1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится". Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...

(Рассказал АЕМ)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ЧТО ТАКОЕ МПС

"Вспомнил один розыгрыш, который наблюдал будучи 5 лет назад в стройотряде. В компании (желательно, чтобы все сидели в кругу) предлагается сыграть в игру под названием МПС. Выбирается один (или два) человек, который не знает в чём суть игры. Затем ему объясняют, что все загадают одного человека, и он, угадав его, сможет выяснить как расшифровывается МПС. Что бы отгадать он имеет право задавать любые вопросы, кроме тех, которые явно указывают на личность загаданного, например, во что он одет, какую прическу носит. Приэтом все обязуются отвечать ПРАВДИВО!!! Ему предлагают ненадолго удалиться, после этого все остальные посвящаются, что МПС - расшифровывается как Мой Правый Сосед. Получается очень забавно. У каждого правый сосед свой и набор "характеристик" тоже соответствено... К примеру спрашивает разыгрываемый: "Это мужчина?". И пошло: первый отвечает "Да" второй "нет", третий "нет", четвертый "да" (если кампания не одного пола :) и при этом все клянутся, что говорят правду (так ведь и есть). Вот тут то разыгрываемый и начинает чесать репу..."

(рассказал Minstrel)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!

За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!

За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!

Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!

(Рассказала Ольга)

Почитать все стишки

ТОСТ

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно.
- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.
- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

НАМАГНИЧЕНА, ПОЛЯРИЗОВАНА... (А. Серов "Очарована, околдована")


Еm Em/G Am Am/C
Hамагничена, поляризована
D7 D7/F# G H7
В поле вектора Е асциллируешь,
Em Em/G Am Am/C
Вся ты словно волна отраженная
Еm H7 Еm Н7
Бесполезный сигнал генерируешь.

Радиацией перегретая,
Электричеством не пораженная,
Ты стоишь предо мной не одетая
Энтропией моей возбужденная.

Я склонюсь над твоей дивиргенцией,
Градиентом ес отнормирую,
И ты станешь скалярной проекцией,
А я вовсе аннигилирую.

Что прибавится, то убавится
В этом весь закон сохранения,
Гистерезис на шее затянется,
Я исчезну в твоем излучении.

Так давай же с тобой интегрировать
H аши чувства как уравнения,
Ив ночи с тобой резонировать,
Колебаясь во всех направлениях.

(Автор - Юрий Нестеренко)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ (Часть 1: Детство)


15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

(рассказал Bel)

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное