Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 22-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru). С сегодняшнего дня в рассылке появился новый раздел - тосты.
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

2. Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

3. Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

(прислал Серж)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Братство кончается там, где больше нечего брать.

2. Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

(Рассказал - Пьер)

3. Большинство мечтает жить, как меньшинство.

(Рассказала - Momus)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

Я ТАМ БЫЛ...

Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. ;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту.
Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"

Почитать все последние истории

СТИШОК

Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка страна моя родная

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса....

(Прислал Костик)

2. Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте...

3. Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

2. В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

3. Вырву себе глаз - пусть у тещи зять кривой будет!

(прислал Pastor)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КУРС.

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

(Рассказал Дмитрий Моисеев)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

С АВТООТВЕТЧИКОМ

"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали."

(Рассказал Е.С.н)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа....дальше спим.

Почитать все стишки

ТОСТ

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ДИАЛОГ У МОНИТОРА (В. Высоцкий "Ой, Вань, какие попугайчики...")

Am Dm
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
E Am
Балдею, что за красота!
Am Dm
А Юникс - буквы все да черточки,
E Am
И непонятно ни черта.
Dm Am
Иван, снеси его, давай,
E
И лучше форточки скачай!
E
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Am
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Автор: Юрий Нестеренко
(http://yan.complife.net - фантастика, стихи, юмор, публицистика, игра FIDO)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ "СПАСЕНИЕ 911". ЧАСТЬ 1: "ЕДА"

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!


Автор: Ростислав Кривицкий

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное