Элитная коллекция ЮМОРА

<TABLE align="center" border="0" width="740" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0">
  <TR > <TD colspan=2 bgcolor="#F4A460"  >
   <font face="arial" size="+4" color=#8B4513><b><p>Элитная коллекция ЮМОРА</p></b></font>
    </TD> </TR>  <!-- Конец заголовка -->
  </table>
  <!-- ТЕКСТ РАССЫЛКИ -->
  <TABLE align="center" border="0" width="740" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0">
   <TR>
     <TD valign="top" width=4 bgcolor="#8B4513"  >
     <P class="col2">
     </TD>

     <TD valign="top" width=6 bgcolor="#FFDAB9"  >
     <P class="col2">
     </TD>
     <TD width="750" colspan=4 bgcolor="#FFDAB9"  >   <br>
   <P> &nbsp;Доброе время суток, дорогой друг. <BR>Я рад приветствовать Вас на
странице десятой рассылки сайта <a target="_blank" href="http://humour.tom.ru">"ЭКЮ"</a>;.
   Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста <A HREF="mailto:minstrel@hotmail.ru">пишите</a><br>
<BR>
   С уважением, <a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/minstrel"><i>; Minstrel</i></a><br><br>
        </p>
       </TD> </TR>
     </table>
     <TABLE align="center" border="0" width="740" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0">
  <TR > <TD colspan=2 bgcolor="#F4A460"  >
   <font face="arial" size="+3" color=#8B4513><b><p>Новые материалы</p></b></font>
    </TD> </TR>  <!-- Конец заголовка -->
  </table>

  <TABLE align="center" border="0" width="740" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0">
   <TR>
     <TD valign="top" width=4 bgcolor="#8B4513"  >
     <P class="col2">
     </TD>

     <TD valign="top" width=6 bgcolor="#FFDAB9"  >
     <P class="col2">
     </TD>
     <TD width="750" colspan=4 bgcolor="#FFDAB9"  >   <br>
   <P> <b>АНЕКДОТЫ </b><br>  <br>
  1. Полным ходом идет наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить
своих военнослужащих к встрече с
мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить
в экипировку набор для выживания в
условиях мусульманской страны: <BR>
1. Адаптированное издание "Коран для чайников";<BR>
 2. Руководство "Познай аллаха за три
часа";<BR>
 3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом"; <BR>
 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета
американского флага;<BR>
 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой футбольной команды военнослужащего. В
чалму встроен
компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий
фразу "Аллах Акбар" на
150 языках и диалектах. <BR>
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
     <br>
    <br>
  2.  Объявление:        <BR>
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них
всевозможные блюда...

           <BR><BR>
3. Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В
инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить
стекло"

          <br><br>
<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/anekdot.html">; Почитать все последние
анекдоты </a>  <br><br><br>
<b> АФОРИЗМЫ </b> <br>   <br>
1.  Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!
<br>  <br>
2. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"
<br><br>
3.   Жуть стала лучше, жуть стала веселей
<BR>
<I> (прислал - Sany)</I>
<br><br>
<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/aforism.html">; Почитать все последние
афоризмы </a>  <br><br><br>
 <b> ИСТОРИЯ </b> <br>  <br>
ПРОСТАЯ АРИФМЕТИКА<BR>

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей
всякие
фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре
о школах,
да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на
слух сначала
прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение
делать надо
первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом,
потому
что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается
по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я
дурак, и иди
возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай
на
калькуляторе!!!<BR><BR> Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес
калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает
все
поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного
калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел
формулу,
получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили
от
компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал
объяснять и
ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется
ко мне
замбух и, качая головой, выдает:<BR>
- Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel'е баг - неправильно
считает!!!
 <BR>
 <I>(Рассказал Калинкин Александр)</I>
     <br>
 <br>
<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/story.html">; Почитать все последние
истории </a>  <br><br> <br>

 <b> СТИШОК </b> <br> <br>
Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,  <BR>
И за архитектуру SQL.                <BR>
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,  <BR>
За Word, за Power Point и Exel.        <BR><BR>

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,   <BR>
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.     <BR>
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,  <BR>
За кнопочку Reset, когда висишь!      <BR><BR>

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон, <BR>
За то, что нарисую в Corel Draw!        <BR>
За все команды Dos-а, иконки полуОСа  <BR>
И за лисичку рыжую Fox Pro!        <BR><BR>

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,  <BR>
За скорости на оптоволокне.          <BR>
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",   <BR>
И за модем, что почту носит мне!       <BR><BR>

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,      <BR>
За IBM И Apple, Бог прости!           <BR>
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова, <BR>
За хакера, что вскрыл дистрибутив!      <BR><BR>

За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",  <BR>
За кэш, акселератор, овердрайв.                 <BR>
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а, <BR>
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!           <BR><BR>

За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер, <BR>
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.          <BR>
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,   <BR>
Бренднеймы, у которых все O-key!          <BR><BR>

За Domm, за Terminator и летный симулятор, <BR>
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".      <BR>
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки, <BR>
За ZIP, за ARJ и LZH!                  <BR><BR>

Я пью за семинары, общенье в кулуарах   <BR>
И за себя, за то, что я такой!         <BR>
Компьютерные курсы, машинные ресурсы, <BR>
Что навсегда Взломали мой покой!!!     <BR> <BR>

<I>(Рассказала Ольга Tekos)</I>
 <br> <br>
 <a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/poetry.html">; Почитать все последние
стишки </a>  <br><br> <br>
         </p>
       </TD> </TR>
     </table>

  <TABLE align="center" border="0" width="740" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0">
  <TR > <TD colspan=2 bgcolor="#F4A460"  >
   <font face="arial" size="+3" color=#8B4513><b><p>Архивные материалы</p></b></font>
    </TD> </TR>  <!-- Конец заголовка -->
  </table>

   <TABLE align="center" border="0" width="740" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0">
   <TR>
     <TD valign="top" width=4 bgcolor="#8B4513"  >
     <P class="col2">
     </TD>

     <TD valign="top" width=6 bgcolor="#FFDAB9"  >
     <P class="col2">
     </TD>
     <TD width="750" colspan=4 bgcolor="#FFDAB9"  >   <br>
   <P> <b>АНЕКДОТЫ </b><br><br>
  1. Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
      его на трассе: <br>
     - Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
       двадцать ехал, не больше. <br>
       - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! <br>
        - А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. <br>
        -    Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
          <BR><BR>
2. Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
        пожарные докладывают глав.врачу:  <br>
        - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
       Двоих откачали, третьего - не удалось. <br>
      Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
       сознание.   <br>
       -    Мужики! У нас в подвале морг был!<BR><BR>
3. - Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP? <br>
     - Да. <br>
     - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? <br>
     - Да! <br>
      - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
      программы. Вы все еще уверены? <br>
     - Да! Да! Да!!!  <br>
     - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? <br>
     - Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel. <br>
      - Ага! Испугался! - подумала Windows'98
 <br><br>

<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/anekdot.html">; Почитать все анекдоты
</a>  <br><br> <br>
<b> АФОРИЗМЫ </b> <br> <br>
1. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
   <BR><BR>
2. Мы делили апельсин. Много наших полегло.
    <BR><BR>
3. - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к
         психиатру. <BR>
         -    Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.


                       <br>
      <br>
<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/aforism.html">; Почитать все  афоризмы
</a>  <br><br> <br>
 <b> ИСТОРИЯ </b> <br><br>
НЕУЧ.<BR>
      Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.<BR>
     Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную
- не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы -
экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии,
Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая
профессия ему больше подходит.
       Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель
(такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.<BR>
       "Умеете ли вы готовить?" - Нет.<BR>
       "Умеете ли вы шить?" - Нет.    <BR>
       ...       <BR>
         "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет<BR>
        ...  <BR>
      Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".<BR>
        И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".<BR>
        Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:" <BR>
         Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."<BR>
         <I>(Рассказал Олег Кошелев)</I>
    <br><br>
<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/story.html">; Почитать все  истории
</a>  <br><br> <br>

 <b> РОЗЫГРЫШ </b> <br> <br>
ПРОКЛЯТЫЙ WINDOWS<BR>
        " Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть,
а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем,
когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем
на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель"
или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало
на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем
приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить".
Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\
под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем
Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего
стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно
(естественно, неудачно)
       и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает
машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране
снова ;-)."
                      <BR>
        <I>(Рассказал Макс)</I>
                <br><br>
 <a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/joke.html">; Почитать все  розыгрыши
</a>  <br><br> <br>

 <b> СТИШОК </b> <br> <br>

Не в силах жить я коллективно  <BR>
По воле тягостного рока -      <BR>
Мне с идиотами противно,    <BR>
А среди умных - одиноко
    <br> <br>


 <a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/poetry.html">; Почитать все стишки
</a>  <br><br>  <br>

 <b> ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ </b> <br>  <br>
 <b>НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ (Чиж и К)</B> </P>


Am C                         <BR>
      В экстазе глюки замелькали,   <BR>
      F G C                      <BR>
Трояны шли в последний бой.     <BR>
A7 Dm Am                         <BR>
Поникший геймер, сидя в кресле    <BR>
F E Am                         <BR>
Качал уныло головой.            <BR><BR>

И покрасневшими глазами        <BR>
Смотрел в песочные часы.       <BR>
Холодным пивом запивая         <BR>
Кусок копчёной колбасы.        <BR><BR>

Alt-Ctrl-Del  мне не поможет          <BR>
И нет надежды на Reset,          <BR>
Играть так хочется парнишке,    <BR>
А форматнуть уж мочи нет.       <BR><BR>

По компу вдарила болванка,      <BR>
А по экрану молотком.          <BR>
И залпы яростного мата         <BR>
Подняли весь микрорайон.       <BR><BR>

И разбивая мышь об стену         <BR>
Он, стиснув зубы, говорил:       <BR>
Прощайте, Ультима и Старкрафт,   <BR>
Прощайте, Квака и Анрыл.         <BR><BR>

И полетят тут телеграммы         <BR>
Родных и близких известить:      <BR>
Компьютер к жизни не вернётся,    <BR>
Пришлось его приговорить.       <BR><BR>

В углу заплачет мать-старушка,   <BR>
Смахнёт слезу старик-отец.        <BR>
И молодая не узнает              <BR>
Какой же в Дьябло был конец.     <BR><BR>

И будут им кошмары сниться,      <BR>
Лицо ехидное Б.Г.               <BR>
Не будет больше 3D-Action,     <BR>
Не будет больше RPG.            <BR><BR>

Нас извлекут из-под обломков    <BR>
Разбитых в ярости компов.       <BR>
Лохматых, пьяных и голодных,    <BR>
Всю ночь не спавших юзеров    <BR><BR>
<I>(автор - Diemond)</I>
 <BR><BR>

<a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/parod.html">; Почитать все пародии
</a>  <br><br> <br><br />

 <b> РАССКАЗ </b> <br>  <br>
<b>ОХ УЖ ЭТИ ИНОСТРАНЦЫ...</B>
  <br>

<!-- рассказ 4 -->     <BR>
<P class=all> Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза
кpасовалось:<br>
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
<BR><BR>
У лифта в бyхаpестской гостинице:<br>
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко
сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
<BR><BR>
В лифте афинской гостиницы:<br>
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа.
Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать
номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном
поpядке".
<BR><BR>
В номеpе токийской гостиницы:<br>
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".<br>
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать,
пожалyйста, не читайте это объявление".
<BR><BR>
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
<BR><BR>
В гостинице в Югославии:<br>
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
<BR><BR>
Рекомендация в московском отеле:<br>
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от
сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и
писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
<BR><BR>
Пpачечная в Риме pекомендyет:<br>
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных
pазвлечениях".
<BR><BR>
В окне мастеpской стокгольмского меховщика:<br>
"Шyбы из шкypы заказчика".
<BR><BR>
Объявление в бyдапештском зоопаpке:<br>
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
<BR><BR>
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:<br>
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
<BR><BR>
Мексиканский стоматолог завеpяет:<br>
"Удаление зyбов новейшими методистами".
<BR><BR>
В одном ноpвежском коктейль-холле:<br>
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
<BR><BR>
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:<br>
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
<BR><BR>
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с
остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:<br>
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь
подают".
<BR><BR>
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой:<br>
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов,
повешенных за последние два года".
              <BR><BR>

 <a target="_blank" href="http://humour.tom.ru/tales.html">; Почитать все рассказы
</a>  <br><br> <br>
<B> На этом я прощаюсь с вами. До следующей недели!</B><br><br>P.S. Рекомендации
и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru.
         </p>
       </TD> </TR>
     </table>