Доброе время суток, дорогой друг.
Я рад приветствовать Вас на странице восьмой рассылки сайта "ЭКЮ".
В данный момент идет большая работа по переделке дизайна сайта, и поэтому, к сожелению, к контенту пока внимания меньше. Кстати на сайте появился раздел ЮМОР-ONLINE  где любой человек может читать или оставлять приколы в режиме реального времени. Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста пишите
Да, и еще, настоятельно рекомендую подписываться и просматривать рассылку в HTML режиме :)

С уважением, Minstrel

АНЕКДОТЫ

1. Должен остатся только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.

2. Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
- Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
- Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
- ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!
(прислала Камилла)

3. Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
(прислал Приколист)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Если ты знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии, когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы. (Макс Фрай)

2. Иногда мне кажется,что точка зрения человека идет из его пятой точки. (Remix)

3. Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...
(Прислала Momus)

Почитать все последние афоризмы


ИСТОРИЯ

ПРИЗНАК МУЖА

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит - руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше

(Рассказал Иван Е.)



Почитать все последние истории


СТИШОК

Вплывая будто из-за сцены,
Промыв глаза от томной пены,
Сдувая сна парную пудру,
Ты прошептала: "С добрым утром!"
Но, после дружеской попойки
Не в силах шевельнуться в койке,
Все тело мне напоминает,
Что УТРO ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!!!

(прислала Momus)

Почитать все последние стишки

АНЕКДОТЫ

1. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."

2. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ...

3. Самый короткий анекдот:
PKUNZIP.ZIP

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

2. Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

3. Самые горячие женщины водятся в саунах. (З.Крыгель)

Почитать все афоризмы


ИСТОРИЯ

ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ.

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

Почитать все истории


РОЗЫГРЫШ

ПОЛЕТ НА ЛУНУ (рассказал Minstrel)

"Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными :). Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены :). В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи". Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают…"

Почитать все розыгрыши


СТИШОК

Осень наступила,
Падают листы.
Мне никто не нужен,
Кроме Ты.

Почитать все стишки


ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ДОНБАЙСКИЙ ВАЛЬС (Ю.Визбор)

Dm Gm A7 Dm A7
Лыжи на старте стоят, Зря я без лыж побежал.
Dm Gm A7 Dm
Слышится тренерский мат, Я итальянца догнал.
D7 Gm C7 F
Я итальянцу кричу, чтобы лыжню уступил,
Dm Gm A7 Dm A7
Хлопнул его по плечу, не рассчитал и убил.

Французам я также кричал, Чтоб пропустили вперед.
Десять минут им орал, После достал пулемет.
Немца я тут же догнал, думал его обогну
Он как меня увидал В лыжах залез на сосну.

Японцев я тоже догнал, но не ударил, не пнул.
Чтобы не лезть на скандал Просто их перешагнул.
Кончил я финишный спуск, Все три медали я взял.
Их никому не дадут, я ведь один добежал.

Почитать все пародии



РАССКАЗ

Законы Мерфи для Веб-мастеров.

Создать хорошую страницу не так легко, как кажется, - всегда найдутся люди, которые делают это лучше, быстрее и правильнее вас. На их фоне вы будете выглядеть некомпетентно. Поэтому сразу отбросьте все мысли о занятиях веб-мастерингом.
<
if (previous==true)
{END};
else {

ГЛОБАЛЬНЫЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ

0. Любая ошибка, которая может вкрасться в ваш код, вкрадется в него.
1. Любая ошибка в коде скрипта будет нацелена на причинение наибольшего вреда как серверу, так и клиенту.
2. Нет кода, который нельзя было бы улучшить.


Следствие 0 :
Число багов бесконечно по определению.


Следствие 1 :
Для доделывания сайта до конца необходимо бесконечно много времени.

Следствие 2 :
Учитывая конечный срок жизни отдельно взятого веб-мастера, сделать сайт нельзя, в принципе.

3. Если вы и ваши друзья не нашли багов на вашей странице, значит вы что-то пропустили.
4. Сколько бы народу не тестировало ваш сайт, у всех остальных он не заработает.
5. Если ваш сайт нравится вам, всем вашим друзьям, и друзьям ваших друзей, - то всем остальным он не понравится.
6. При безупречном дизайне ошибается программист; при идеальном программинге дизайнер подбирает цветовую гамму, беря за основу рисунки душевнобольных.

Следствие 0 :
Совместив эти две должности в одном человеке вы получите неработающие скрипты и отвратительный дизайн.

7. Время, потраченное на создание сайта, обратно пропорционально его размеру и значимости.
8. Сложность структуры сайта растет до тех пор, пока не привысит фантазию автора.
9. Если навигация по сайту на первый взгляд проста, то разобраться в ней будет трудно. Если на вид она трудна, значит разобраться в ней будет абсолютно невозможно.
10. Как бы проста не была навигация по вашему сайту, никто кроме вас ее не поймет.
11. Если на момент создания тема вашего сайта не имела аналогов в сети, на момент опубликования она будет самой распространенной и избитой.
12. Какие бы данные вы не помещали в сеть, все они будут устаревшими.
13. При предварительной сдаче сайта клиенту, он, зайдя на произвольную страницу, сразу же наткнется на самую грубую ошибку.
14. Как-бы часто вы не проверяли линки на предмет существования, половина из них умрет именно в тот момент, когда к вам зайдет сетевой журналист, обозреватель или член конкурсной комиссии.
15. Из ста ссылок на сайте недоступными окажутся те 10, которые они наугад выберут.
16. Если ваш сайт работает, получает только хвалебные отзывы, хорошо доступен, то ожидайте неприятностей в ближайшем будущем.

ЗАКОНЫ БРОУЗЕРОВ

0. Вы никогда не сможете сделать так, чтобы страница подобающе выглядела и в Netscape и в MSIE.

Следствие 0 :
Не стоит даже и думать, чтобы она выглядела одинакого.

Следствие 1 :
Не стоит даже и думать о совместимости с другими броузерами.

1. Пользователи в разных ОС по-разному увидят вашу страницу, даже если пользуются броузером одной версии.
2. Если на данный момент имеется специфицированная версия HTML номер n, все существующие версии броузеров поддерживают версию n-1.
3. Сделав страницу доступной для старых текстовых броузеров, вы будете получать гневные письма с обвинениями в отсталости от прогресса. Использовав же самые новые технологии - будете обвинены в невнимательности к среднестатистическому пользователю.
4. Все допустимые отклонения в интерпретации кода броузером накапливаются однонаправленно, чтобы причинить, в конечном счете, максимальный вред.

ЗАКОНЫ КОДИРОВОК

0. Сколько бы кодировок вы не поддерживали, пользователь будет работать в другой.
1. В случае использования unicode броузер пользователя не будет его понимать.
2. Windows хуже всего понимает кодировку win-1251.
3. Если из-под Windows страница в Mac-кодировке выглядит отлично, на Маке она не прочитается.

ЗАКОНЫ ВЕБ-ГРАФИКИ

0. В какой бы палитре вы не сохраняли картинки, у клиента они будут выглядеть отвратительно, даже если это веб-палитра.
1. Графика выглядит по-разному в разных ОС, даже если они установлены на одном компьютере.
2. Везде, где можно обойтись 8-16 цветами будет использовано 256.
3. Везде, где можно обойтись 256, будет исрпользован jpeg.
4. Везде, где нужен jpeg, будет использован gif с палитрой 4 цвета.
5. Все изображения, предназначенные для jpeg будут сохранены в gif и наоборот. В результате получится графика минимального качества, занимающая максимум места.

ЗАКОНЫ ХОСТИНГА

0. Даже если ваш сайт мгновенно открывается из дома в глухой сибирской деревушке по модему 2400, пользователь, подключенный к опто-волоконному каналу не дождется его загрузки.

Обобщенное следствие :
Доступность вашей страницы обратно пропорциональна ширине канала пользователя.

1. Если сайт идеально отлажен на локальной машине, при помещении на сервер он не будет работать.
2. Из всего вашего сайта недоступна будет именно та страница, которая пользовалась наибольшей популярностью (или та, где расположено содержание).
3. При создании сайта под NT-сервер везде строго соблюдается регистр символов. При создании сайта для UNIX-сервера половина имен файлов и ссылок на них оказываются представлены разным регистром, причем, в самых неожиданных комбинациях.
4. Хост, на который вы положили сайт, в ближайшие два дня либо станет для всех недоступен, либо будет сбоить, либо вообще прекратит свое существование.
5. Чем строже вы соблюдаете правила пользования вебъ-сервисом (счетчик, рейтинг, баннеры и тд.), тем скорее вас отключат от него по обвинению в мухляже.

ЗАКОНЫ ПОИСКОВЫХ РОБОТОВ

0. Поисковые роботы игнорируют слова, включенные в тег , который был создан специально для работы поисковых роботов.
1. Какие бы слова вы не включили в контент, пользователь будет искать ваш сайт абсолютно по другим словам.

Следствие :
В контенте можете писать все, что вашей душе угодно. Например, объяснение в любви к противоположному полу.

2. Индексирующие роботы доберуться до вашего сайта на полгода позднее соседнего сайта на том же хосте.
3. Если до опубликования страницы по некоторой теме вы ввели в поисковке ключевые слова и не получили ни одного уникального документа, то после публикации на те же слова выдасться несколько тысяч документов, но вашего в этом списке не будет.

Если все вышесказанное с вами не произошло, то обязательно произойдет в ближайшем будущем.

Парадокс времени :
За три часа (если это часы с 00:00 до 3:00) вы успеваете сделать больше полезного, чем за шесть часов (но с 12:00 до 18:00).

Поправка оптимиста :
Не важно, что ваша страница глючит и подвешивает машину, - возможно она хорошо при этом выглядит.

Дилемма известности :
Чем авторитетнее и известнее веб-мастер, тем больше людей считают его бездарным.

Правило стажа :
Заслуги запоминаются, просчеты записываются. };

В мире 90% всего - дерьмо. И Веб не исключение. Главное, умудриться попасть в остальные 10%.

THE END

Составил и проверил экспериментально : Snake.

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru.