Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Служба Рассылок Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


 Доброе время суток, дорогой друг. Я рад приветствовать Вас на странице пятой рассылки сайта "ЭКЮ". Началась зима. У нас она долгая, одним словом - сибирь. Согреваться можно по разному. В любом случае хорошее настроение - это тоже частица тепла. Я рад предложить Вам такую маленькуя частицу.
Я надеюсь Вам понравится. Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста пишите

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. "Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…

2. Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом…
(прислал Гера)

3. - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда…

2. А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

3. Трудно быть самим собой, выйдя из себя... (Minstrel)

Почитать все последние афоризмы


ИСТОРИЯ

ТАКОЕ ПРОСТОЕ ИМЯ...

Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит. Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"

Почитать все последние истории


СТИШОК

Вот школьницы глазеют
На то, как Геркулес
Без ничего в музее
На постамент залез.
Стоит верзила голый
Во всей своей красе...
Куда же смотрит школа?
Туда,куда и все...
А рядом пионеры
Глазеют на Венеру.
Учительницы грустно
Вздохнула: "..Что, ж..Искусство!.."
(рассказала Алина)

Почитать все последние стишки


Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!


2. - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...

3. Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли... Потом добавили... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме. (А.Вансович)

2. Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил. (С.Е.Лец)

3. Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день

Почитать все афоризмы


ИСТОРИЯ

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
(Прислал Andrew)

Почитать все истории


РОЗЫГРЫШ

ГОЛЫЕ СО ЗНАМЕНЕМ (рассказал Minstrel)
"Рассказывали родители. В студенчестве стояли как то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места…"

Почитать все розыгрыши


СТИШОК

Агента Моссада начальство любило.
Новое дело ему поручило.
Время прошло, возвратился герой.
Моню Клевинского знает любой!

Почитать все стишки


ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ГОРОД ЗОЛОТОЙ (БГ "Город золотой" )

Есть у меня рука.
Am
И пальцы не руке.
Dm
Гуляют там животные -
E7 Am
Микробы всякие:

A7 Dm
Краснуха, коклюш, дифтерия, грипп
G C A7
Чума, холера, корь и ОРЗ
Dm F E7
Свинка, скарлатина и ветрянка
Dm F E7 Am
Как прикину - просто жить не хочется

Есть город Петербург
Стоит он над Невой
Я носом воздух нюхаю
Прозрачный городской:

Плутоний, цезий, осьмий и радон
Актиний, стронций, висмут и свинец
Полная таблица Менделеева
Как прикину - просто жить не хочется

Есть у меня окно
Я вижу там и тут
Как разные прохожие
По улице идут:

Кайот, змея, орел, телец и лев
Скелет, мертвец, упырь и вурдалак
Оборотни, призраки, вампиры -
Думают что я не догадаюся

Есть карма у меня
Не надо мне другой.
Она простая, карма-то -
Сиди и песню пой

Пою ее в палате каждый день
Перед обходом главного врача
Музыка Франческо Де'Милано
А стихи прислали мне из космоса

Агенты КГБ...

Почитать все пародии



РАССКАЗ

Как развлечься покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное