Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.11.2010
10:10:16
10:22:37
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
- На сегодняшний день пять миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют пять миллионов украинцев.

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она   в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем

80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем

Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал....

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

*********************************************
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которою я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает:
- Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."Останавливает его гаишник и спрашивает:- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?- Hет, обкурился...

Интервью с российским бизнесменом.Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ" надо говорить "неправильный".

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
- Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

*********************************************
Реальная история моей жизни: На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:
- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!
И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.
Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.
Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами,та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар! Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды... Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем и кровавой мордой ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:
- А покажите злую кошку!..

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому.
Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил,захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата.
Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное