Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.11.2010
10:10:16
10:22:37
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Мужьям на заметку. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...  

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...

Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...

*********************************************
К пациенту после операции подходит хирург:
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор.
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор.
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!

- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Идет заседание в Госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну.

*********************************************
В молодости мой тесть проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура. Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить. Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте? Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой…

Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное