Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Туристическое
агенство "ШТУКАТУР"!!! За штуку в любую точку мира!!!!
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA..
********************************************* - Рабинович, вы откуда? - Из борделя мадам Хаси. - А чего такой печальный? - Да вы представляете – прихожу я туда, плачу в кассу, поднимаюсь в номер – а там Сонечка, моя племянница! Она же еще гимназистка, совсем молоденькая!
Шейка тоненькая, ручки тоненькие… А шо делать?! Деньги-то уже заплатил! И вот ебу я ее, а сам плачу, ебу и плачу…
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! - Да ты что!? врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор.. как у всех. - Дурак, ты лизни..
Сын просыпается утром и спрашивает: -
мам ,а чё наш папка вчера обосрался? - Да нет, а с чего ты взял? - а вчера вечером я из вашей комнаты слышал, как ты спросила у него: "ну долго я ещё буду мять это говно?"
Встречаются француз, англичанин и русский. Беседуют на тему кому какие женщины нравятся. Француз-Я люблю худых, ляжешь на нее-она вся в тебе! Англичанин-Я люблю толстых-ляжешь на нее-ты весь в ней! Русский-А я люблю горбатых-ляжешь на нее и только на лоб нажимаешь!!!!
********************************************* Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел
от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: - Серега, ну, я же тебе говорил, что не завалишь
ты Володьку! С тебя бутылка.
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет
в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"