Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Шож я вовремя не ушел?".
Мы с тобой как жопа - две половины одного целого
Самое страшное
слово в ядерной физике ? "Упс..."
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме е@лища...
В наступающий Новый год Крысы принято не дарить подарки, а крысить.
********************************************* - Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и ещё хуже! - Ну давайте плохую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! ... ... ... . А какая ж “ещё хуже” новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Парень: - Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир! - А самое
крепкое влечение - кукла Маша?
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нет. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах Акбар!
Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Друг - другу: - Кто тебя так разукрасил? - Уходил
вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку! - А что тут такого криминального?! - Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
********************************************* Админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл
и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль —
4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
В гинекологию приводит мамаша девушку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза
газели... Диагноз - инородное тело в влагалище. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый
хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе
уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя
Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно..