Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
*********************************************
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если
от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
С миру по нитке - икра на батоне
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
*********************************************
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается
дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: - Что-то я вас раньше не видела. - А я сидел - отвечает парень, - Да, и за что сидели? - А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге: - Тамарк, гляди, а он неженатый!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Блондинке: -
Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну?
Это моя рука, это её рука... Это моя нога, это её нога... Это моя спина, это её спина... А это воронка от артиллеристского снаряда...
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться
и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае@ись! мне теперь
стоя срать! ? "
*********************************************
Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть
(внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс.... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил... - Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо! Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"... Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой
же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!! Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек: - Это можно выбросить? Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное
рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем". Я вальяжно ответил: - Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите... Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый
подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами...