Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
03.12.2010
12:21:55
16:13:31
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

*********************************************
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И всё входил и входил...

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

*********************************************
Ночевали в палатках на природе, как обычно костер, шашлыки, алкоголь, искорки в темноте разлетаются, в общем, романтика. Одна из девушек прониклась ко мне симпатией, наверное, я ее впечатлил своими забавными шутками и виртуозным нанизыванием сосисок на веточки.
Уединились мы с ней в глубине леса, приступили к изучению друг друга. Опускается моя красотка на колени с известной целью (нет, не дровишек поискать), начинает там делать все, что нужно. Тут вдруг из-за моей спины с воплем "агаа!" выскакивает нечто, светя себе фонариком на лицо, как в дурных американских комедиях. Девушка от испуга сильно вздрагивает и сжимает зубы так, что мой крик слышали, наверное, во всех пограничных республиках. Этого умника я, конечно, проклял до седьмого колена, а девушка потом со мной вообще не разговаривала, хоть я вроде и не виноват.

Как-то ищу телефон знакомой по справочнику. Знаю только, что работает в бухгалтерии больницы скорой помощи. Решил позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры и т. п. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финал: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
Купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное