Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
*********************************************
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере
Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".
Агитировать россиян бороться с пиратской продукцией, все равно что агитировать
полунищих пенсионеров-дачников отказаться от овощей- фруктов выращенных на их 6 сотках и покупать втридорога импортные.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка"-в пластмассовом чемоданчике?
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
*********************************************
- Здравствуйте,
меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, Вы блядь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос по вертикали: революционерка,
любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что
ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
*********************************************
Я тут внезапно стал замечать, что я почему- то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет, когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают,
укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
На новостных лентах умеют из любой новости сделать сенсацию. Заголовок: "Половина действующего подводного флота Австралии вышла
из строя"!!! Думаешь еманарот, что же там случилось, а там "Одна из двух действующих подлодок ВМС Австралии вышла из строя."