Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
*********************************************
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Вот вам таблеточка, снимает похмельный синдром путем героиновой зависимости...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Иван Таранов всегда говорил, что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Ближе к выходным моя душа просит ананасов в шампанском, но блядский организм все настойчивее требует водки...
*********************************************
-Звонит сын маме домой: -Мама! Я женюсь! -Ой, сынок, как я рада! -Только, ты знаешь, она негритянка... -Ну ничего, мы с папой не расисты! -...и у нее четверо детей... -Прекрасно! Мы с папой детей любим! -... и еще: нам негде жить... -И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку! -А как мы будем жить? -Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится -А ты как же, мама??? -А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова: - Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же - дантист! - Да какая разница! Метр выше, метр ниже...
У деревенского
мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша: - А как свина-то на свидание повезешь? - Да в люльку мотоцикла посажу и все дела! - В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют! - А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят! Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе,
хвост трубой. Жена и говорит: - Ну что, Коля, надо снова его везти! Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой? Та пошла. Возвращается. - Ну что, Маша? Как хвост? - Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!
*********************************************
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит: - Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан
держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
Сама в трамвае видела. Конец смены, народ с работы домой едет, давка страшенная. Мужик купил яйца, соответственно их в такой давке малость примяли. Он держится за верхний поручень одной рукой, да еще и в которой злополучный мешок. И тут одна девица говорит: - Мужчина, с Ваших яиц на меня капает! Трамвай в отпаде.