Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
-Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!
- Дружище, ты когда-нибудь ложился в постель с очень страшной бабой?- Никогда! А вот просыпаюсь с такими, постоянно!
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Иван и Петр - заядлые рыбаки (фанаты, можно сказать). Вот как-то на зорьке они встречаются... - Иван, ты че сегодня в пиджаке? - Свадьба сегодня у меня! Петр пришел на речку, закинул удочки и сидит. Через три часа прибегает Иван в свадебном же пиджаке и закидывает свои удочки. - Иван, у тебя ж сегодня свадьба, молодая жена и так далее? - Да ну ее, уродина каких свет не видывал. - Так зачем женился? Иван протягивает корешу банку: - Да ты посмотри, какими она
червями срет!
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Б, немного подумав: -А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, о@@уевши, оглядывается ,типа че такое? Б сразу же: -
Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять: - Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ: - Б%я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние
ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Б поднимается, идет к лысому и, нераздумывая, шлепает его по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол-часа одного за@бываю!
Подхдит младший сын к папе и спрашивает: - Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально". Папа подходит к жене: - Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$? - Ну, только ради тебя, согласна. Подходит к дочери: - Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$? - Я же тебя люблю папа, согласна. Подходит к старшему сыну: - Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300$? - Если тебе
надо то пересплю. Папа, обращаясь к младщеиу сыну: - Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один гомик.
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая
уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И
уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!