Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Исторический анекдот

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 185 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 30-07-2010

Автор
dhb

Статистика

185 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Русский литературный анекдот


Рассылки Subscribe.Ru
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Русский литературный анекдот конца XVIII начала XIX века

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Ничто так не портит пятницу, как осознание того что сегодня понедельник.
У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я... »
Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе... . вся семья по стеночке ходит!
Измена жены — подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать
Министерство финансов предупреждает: курение и алкоголь вам не по карману!
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Человеку в молодости еще все пофиг, а в старости-уже все пофиг.
- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
В лесy был обнарyжен скелет чемпиона мира по пряткам
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме
Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности...
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
В кармане алкаша Семена всегда лежат орешки для белочки
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я ем и сплю...
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?

- Кто там? 
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! 
- Так говорите. 
- Это не домофонный разговор! 
- Не открою. 
- В общем... Я ваш участковый. 
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Чувак, приезжай к нам на дачу! 
- Не хочу. 
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! 
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
 — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
 — Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
 — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Янукович выглядывает в окно автомобиля, удивляется:
 - Смотрите, завод работает, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране!
 - Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
 - Смотрите, офисный центр весь в огнях, все офисы сдаются, работа кипит!
 - Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
 - Смотрите, огромные поля обрабатываются новенькими тракторами!
 - Так это же угодья вашей женушки.
 Янукович призадумался и говорит:
 - У меня такое ощущение, что в этой стране только моя семья и работает...читать дальше...

ИСТОРИИ
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Делаю укол мужу в ягодицу. Диалог:
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:
- Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"

Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
Бабушка по помытому прошла.

поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)
так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.

- На те деньги, что Россия тратит на Чечню, можно построить колонию на Марсе...
- Нафуя России колония на Марсе?
- Чтобы отправить туда всю Чечню!...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Воспоминания из детского сада
 А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек. 
 Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости "домашним" ржали. 
 А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками. 
 У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну. 
 В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну. 
 Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза. 
 А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем 
 Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!...читать дальше... 

Пословицы
C долгами жить - по-волчьи выть.
Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Автомобиль не роскошь - а потехе час.
Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо…читать дальше...

Розыгрыши
Розыгрыш про телефон. 
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: 
"Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем." 

Троллейбусный розыгрыш 
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен...читать дальше... 

Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос потер
И сказал: У ей мотор!
Я поправил дядю Федю:
Не у ей, а у нее!
Возмутился дядя Федя - 
Ах ты сука, ё моё!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича.
И ответил: Я не сука,
Я орлёнок Ильича!

КОРОТКО И ПОШЛО
Стишки-пирожки 1
давайте трахаться почаще
 кричал на площади илья
 а люди шли не глядя мимо
 и я

Олег с Владимиром поспорил
 Кто сможет дольше не дышать,
 Олег с победою остался
 лежать

Воскликнув: Боже, как живая
 Стоял понуро некрофил
 И пнув ногою гроб, с досадой
 Закрыл

До стонов Карабас Мальвину
 Любил, а Дуремар — Пьеро.
 Ведь в сказках вечно побеждает
 Добро!

у ольги груди наливные
 крутые бёдра взор смирен
 но выйти замуж ей мешает

Одностишья
 На всякий случай утром я проснулся.
 В кровати было весело и шумно...
 Верна троим. Но не предел и это.
 Кто третий лишний - выясним в процессе.
 И с каждым из мужей она была до гроба...
 Черт! Мы же не того похоронили!
 Проснувшись, совесть сильно пожалела...
 Он жизнь любил, а жизнь его - не очень.
 Опять меня застали с голой правдой!
 Побыв собой, остался недоволен.
 IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
 Ума палата, но почти пустая.
 Иметь врага в гробу - оно спокойней.
 Национальность у меня не очень...
 Любимая, я снял тебя с баланса...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Студенты на овощах
А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».
 Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.
Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись на историческую Родину. Так что все хорошо у меня...читать дальше...

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок
СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 20 картинок


  Подписаться на RSS новости  



В избранное