#2758
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
#2074
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
#3486
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
#18
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
#2160
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
#1934
В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
#189
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает.
И тут я вижу: она открывается слева...
#973
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
#1733
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
#590
В автобусе пьяный мужик (П) и девушка (Д).
П: Девушка, а у вас кривые ноги.
Д Отворачивается.
П: Девушка, а у вас сильно кривые ноги.
Д Отходит в сторону.
П: Девушка, у вас ужасно кривые ноги.
Д: Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы просто ужасно пьяны !!!
П: Х-ммм, а я ведь завтра буду трезвый.....
* Любителям интересного чтения! * Рассылка: «Книга для Вас» Самые интересные электронные книги с доставкой по электронной почте! Подпишитесь здесь!