#1175
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
#1697
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
#1000
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец:
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит:
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку:
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
#894
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...
#1138
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду!
Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик: Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию...
И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
#1908
Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!
#1939
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
#1882
А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
#1043
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через
некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко, пытается завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося
амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"
#317
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"