#1190
Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
#953
Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
#1913
Из жизни.
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!".
#426
Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
#1702
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
#664
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
#1302
Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
#1784
"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".
#522
Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки не бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю В., человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе закрылись раньше обычного, и чтобы купить алкоголя пришлось поехать к черту на кулички. Наконец после
долгих криков Васи типа: "Я взорву это город! Где водка?!" мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю кампанию. Стали возвращаться домой, и вот тут выяснилось, что в результате поиска алкоголя у нас закончился бензин. Недолго думая Вася повернул к какой то заправке оплатил 20 литров, вставил шланг и стал ждать пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот, и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней "зиппу" (зажигалка такая). Пощелкав
кремнием еще пару раз, он пришел к выводу, что горючее в зажигалке кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и приставив его к зажигалке заорал на всю бензоколонку: "Шеф! Еще литр!".
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств.
#955
На светофоре останавливаются две новых БМВ 7 серии, водители оглядывают друг друга, машины, начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым. Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала о обеих машин. Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в окна и, ошарашенные, пялятся друг на друга, не понимая, что произошло. Сзади визг тормозов. Оборачиваются. Там братан на огромном Хаммере:
-Мужики, вам - гол!!!!
Вы хотите научиться писать интересные письма?
Это - просто!
Если коротко, то интересное письмо состоит из:
Интересного приветствия,
Интересного вступления,
Интересной сути письма и
Интересного прощания.
А если хотите подробнее - подпишитесь на рассылку и получайте бесплатные уроки написания интересных писем.