Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Десять случайных анекдотов

  Все выпуски  

Десять случайных анекдотов


Десять случайных анекдотов

#1369
- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.
#361
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
#740
Пьяный муж поздно возвращается домой и около дома сталкивается с деревом. Спилю! - подумал он и с порога закричал жене
- Где пила?
- Я не пила!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
#1615
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.
#1268
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
#1025
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить ?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
#709
Одноглазый (0) ведет по лесу группу слепых (С) и натыкается единственным глазом на сук.
(О): Все блин приехали!!!
(С): Здравствуйте бабушка! Здравствуйте дедушка!
(О): Да заткнитесь вы, мы еще не пришли - я на сук напоролся.
(С): Здравствуйте девушки!!!
#1740
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Hапример, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Hо у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...
#1090
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
#700
Учительница на уроке:
- Дети расскажите историю чтоб она заканчивалась словами ""Мама у меня одна".
Маша:
- Мы летом с мамой ездили в Сочи. Там красивая природа. Мне очень понравилось. Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
Петя:
Мы с мамой на выходных ходили в горы. Собирали цветочки. Наелись шашлыка. Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл я вчера со школы домой. Хочется жрать, а денег на обед мне не дают. Открываю холодильник, стоит пара бутылок пива. Одну я выпил. Просыпается мать с бодуна, говорит: -"Вольдемар принеси мне две бутылки пива"... Мама у меня одна.

* Любителям интересного чтения! *
Рассылка: «Книга для Вас» —
Самые интересные электронные книги с доставкой по электронной почте!
Подпишитесь здесь!


В избранное