#2509
В подворотне выпивают алкаши. Один другому протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет...
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.
#1843
Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
#1357
Вашими бы устами да помолчать...
#960
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
#986
Сидит зек в камере, в носу ковыряется. К нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета херовая. Значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтоб она там в носу не ковырялась.
#405
Последняя разработка для вашего компьютера. USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
#992
Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водочки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит:
- Да чё это я? Жизнь-то налаживается!
#1968
Чего хочется больше всего, когда залезешь вверх? Плюнуть вниз!
#247
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
#992
Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водочки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит:
- Да чё это я? Жизнь-то налаживается!