#3112
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
#741
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
#333
В вагоне поезда едут командир с солдат и мать с дочерью. Неожиданно поезд въезжает в туннель становится абсолютно темно, раздаётся звук пощёчины, поезд спокойно выезжает из туннеля.
Мать думает: молодец доченька, солдат к ней под юбку полез, она ему пощёчину!
Дочь думает: вот мамочка у меня бойкая, командир до неё пристал, так она ему двинула!
Командир думает: солдат гад! До баб полез, а мне досталось!
Солдат думает: будет ещё туннель я ему ещё по роже дам!
#180
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно расскажу и два раза.
#1164
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
#746
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
#2724
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
#1003
Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.
#3282
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...
#404
Купил программист оптическую мышь. Читает в инструкции:"Работает на любых поверхностях". Стал проверять: по дереву - работает, по стеклу - работает, по полу - работает. Стал думать, по чему бы еще проверить по зеркалу!!!...
"Обнаружено новое устройство"