Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Десять случайных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Василий

Статистика

1.053 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Десять случайных анекдотов


Десять случайных анекдотов - www.comfort.host.kz

#603
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг
Мой старый, добрый ноутбук!
#1111
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться.
Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики у вас не хватает.
Девушка удрученно мямлит:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
#1143
Один наркоман говорит другому:
- Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков".
- Что-то я не понял...
- Чего не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...
#934
Идут два наркомана. Один другому говорит:
- А ты, вообще, знаешь, кто я есть на самом деле? Скажу по секрету: я посланец Божий!
- Нет, ты ошибаешься - это я посланец Божий!
- Да нет, я посланец!
- Нет, я!
Спорили так долго, чуть до драки дело не дошло. И тут один предлагает:
- Слушай, видишь, чувак сидит на лавочке, давай его спросим, со стороны лучше видно, кто из нас посланец!
Подходят, один спрашивает:
- Слышь, друг, рассуди нас, мы вот тут спорим, кто из нас посланец Божий, я говорю, что я, а друган мой говорит, что он!
Чувак на лавочке нехотя посмотрел на них и лениво так:
- Я НИ-И-КОГО, НИ-И-КУДА НЕ-Е ПОСЫЛАЛ!
#539
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
#3514
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
#2071
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
#530
Один мой знакомый рассказывал, как другой знакомый абсолютно бесплатно врезал люк в крутой джип. Способ весьма оригинален. В общем, так. Купил тот самый крутой бизнесмен себе какой-то жутко крутой джип за кучу денег. Ну, приехал на нем впервые в своим коллегам-бизнесменам. Смотрят - хорош джип. И хозяин и говорит: "А верите, я щас в крышу гвоздь-сотку забью?! " Ну, те, конечно, не верят - машина с нуля, у кого ж рука подымется. Хозяин: "А спорим на 1000 баксов?! " Поспорили. Ну, хозяин берет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мужик с круглыми глазами и со словами "ну ты и дурак! " отдает штуку баксов. На следующий день хозяин приезжает, и, как все уже догадались, в крыше врезан люк. Говорит - все равно собирался врезать, что не пошутить было. Работа - 900 баксов.
#2083
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
#2786
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.

Прислать анекдот...Ещё 10 анекдотов...
В избранное