| ← Ноябрь 2013 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
9
|
10
|
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://citru.ru
Открыта:
04-07-2010
Статистика
0 за неделю
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 42-й выпуск
*** Звонок по телефону: *** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что "фиг проссышь". *** - Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? *** Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять. *** Встречаются два приятеля, один - другому: **** Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности... Пришлось идти работать. *** В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально. *** Лягушка-путешественница: *** После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда
одного из них. Дед жил один в тесной хрущевской малогабаритке. И вот
одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как
положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались,
велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в
доме с покойником?! *** В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!" *** - Доктор, меня беспокоит гастрит. *** Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно. *** Клиника пластической хирургии ищет Вас, уроды! *** Приговоренный обращается к врачу: *** Гидравлический удар Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку Эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами: "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос. *** Антология медицинского юмора - анекдоты, истории, песни карикатуры, видео *** |
| В избранное | ||
