Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 551
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
Чем больше хочешь, тем чаще хочется...
Свой хуй в чужих руках всегда толще...
Если вы ищете сострадания и справедливости - то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...
В кризис хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним из своих игроков, а новый русский - с одной из своих любовниц.
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но ТАКАЯ ЖОПА!!!
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.
Объявление: "Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попиздеть...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Мужики, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Мужских диет вообще только три: "Надо меньше жрать", "Надо больше двигаться" и для самых волевых - "Надо меньше жрать и больше двигаться".
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Человека вызывают в КГБ СССР:
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца. - Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать... - А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!! - Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пиздели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить... - Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то... - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну... - Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея? - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была. - Конечно... сейчас бы вдвоём курили. Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась... Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!! Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: - Я - не буду. Я пойду поджигать сарай! - Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу. Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!! - Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец... - ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые? - Он не принципиальный... - И у всех дочки?! - Он ВООБЩЕ не принципиальный... - И все согласились?!! - Он ещё и настойчивый... - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись. - Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!!! Продавщица - блондинке:
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?! - Тебе мужик не нужен?
- Надувной? - Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного! - Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!! - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. - Пап, а что полезней - печенье или сосиски?
- В наше время даже водка полезней, чем сосиски. - А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а... - А чо так?! - Жопа порвёццо... - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Рассказал: Вован
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... Рассказал: Leshi
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать! Рассказала: Забава Путятична
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... И пошёл дальше... Видимо премии в этом месяце не будет... Рассказала: Лазарева
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке... ***
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о Царевне Лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. ***
Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д.... Через некоторое время: - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!! Дала... Рассказала: Шапокляк
Я уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: "вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти,
например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу
на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный
крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток
|
| В избранное | ||
