Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2010 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
22
|
23
|
24
|
|
|
25
|
26
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 544
Администрация управления Президентом.
В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.
Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.
Долг Родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут заебать кого угодно.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия "бильдюга" и "пристипома"?
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
Объявление: Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Лента новостей. На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит Вас хотят либо наебать, либо выебать.
Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично ли будет измерять женское достоинство диаметром ноздрей?
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!".
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Если кому-то требуется прочистить мозги, то лучше всего это делать через нос, ну или через в глаз.
Дайте мне контроль над выпуском денег в государстве, и мне плевать, кто будет писать его законы...
В брачном агентстве: Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
После удачного выхода на экраны России фильма "Чёрная молния". Тимур Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка" и сиквел "Розовая бретелька".
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
В российской милиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь". Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.
А я сижу, бросаю в море виагру, и смотрю как встает солнце...
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила... - А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар. - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Вот прямо так взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! Просто дала... Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе. - А у вас руки откуда растут? - Ну уж точно не из жопы. - Нее! Вы нам не подходите! - Почему? - Будете сильно выделяться из коллектива! - Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. - Так от чего умер ваш муж?
- От электричества. - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился... Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? -... А разве ты богат? Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался. Психиатр говорит Рабиновичу:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала. - Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю... Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил... Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! Решили проверить американца, француза и русского - кто выносливей. Спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - тот выиграл. Спускают их по очереди с вертолёта. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его и просят рассказать секрет. Русский:
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!" На совещании начальник говорит своим подчинённым:
- Теперь всё будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь всё будет решаться через жопу. Мужская ошибка молодости:.... и зачем я ее тогда трахнул?...
Женская ошибка молодости:.... и почему я тогда ему не дала?...
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. - Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю... Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: - Ты им что-нибудь дал? Муж: - Да, твою маму. - Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да. - Не мучилась, в сознании была? - Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора. Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А что, дальше ещё хуже будет?! - А Клаву можно?
- Она переехала! - Кого?!... Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да, а что?! - Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча... Звонок в техподдержку:
- У меня поисковик не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. Два товарища:
- Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу хуй, как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей... Маленькая девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Фигли ты прыгаешь? Тебе уже трахаться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает. - Падре, я блядь...
- Это тяжкий грех дочь моя! - Падре, я блядь курю! Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?! - Мляяяяя!!! Что с машиной ???! На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Шутки судьбы невозможно не оценить.
Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! ***
Gооglе:
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов. Хех... Как жаль, что все не могут быть счастливы... ***
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!". Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...". Рассказал: с Вас 5$
На стене надпись: "Все мальчики- козлы!" Надпись исполнена явно детским почерком.
Слово "мальчики" зачёркнуто и сверху твёрдой женской рукой выведено: "мужики".
Рассказал: Leshi
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего... Рассказал: Supergrey
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению,
именно тот, к которому подключена гирлянда. - Мляяяя!... У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось? - Да вот Серегу током ебнуло! - А хули он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!! Рассказал: Skai
Будни Бундесвера Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма. Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор. ***
У меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю... Звонок из УВД: - Алле - Сергей, Вы сейчас на работе? - Да - Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!! - Так, слушаю. - Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации! *я в тихом ахуе..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации? *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта. - ок. Перезваниваюсь: - Алле, Сергей, убрали? - Да, его уже нет. - Спасибо большое!! Очень выручили!!!
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома:
- при… эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание:
- спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...
|
| В избранное | ||
