Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2009 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
6
|
7
|
8
|
|
|
9
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
||||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 543
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит... Его необходимо уволить.
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы". На всякий случай намазал...
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?..
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...
Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва-Киев...
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за минет.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Красивую женщину как ни одень - всё одно, приятно раздевать!
GM отказался от продажи Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но нахуя такая роскошь!?
- Какая–то неправильная сказка получается" — сказал колобок, дожевывая лису.
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?! - Не пойняв... - Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!". - Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!". - Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала! Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное... - Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться... - Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать?
- На аборт... - Он 3 тыс. стоит! - Скажи, шо вас много... - Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую... - Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку.... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше...! - Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу! Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!! - Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы. Муж:
- Ты мне изменяла? Жена: - Ни-ког-да!!! - Не по-человечески как-то... - Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала... - А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год. - В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиздил... - Капитан!! Мы сели на хмель!
- Ну ясное дело, а чо еще делать в порту? - Бля - вы все, айтишники, ебанутые!
- Эт почему это?! - Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! - Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу... Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. - А кто там находится? - Там евреи, они думают, что они тут одни. - Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка. - Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили. Алкаш "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на неё внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на хуй! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель. Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам. - Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счёт 0-0. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта! Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое? - Конечно, милая! - Завтра приезжает моя мама. - На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил. - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. - Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина. Уход Пугачёвой на музыкальную пенсию.
Часть 1: прощание со сценой; Часть 2: прощание с публикой; Часть 3: прощание с микрофоном. Жена мужу,отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй,только "-Да,согласен..." Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! - Ты пиво пьешь?
- Нет! - ... А что ты, нахуй, с ним делаешь?! В аське:
1:- Привет! Как жизнь? 2:- привет говно 1:- точку забыл! 2:- запятую... Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
***
Меня поражают плакаты в нашем городе: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
Рассказал: -Вован-
Знакомый рассказал. Подъебка на ровном месте. Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку. Рассказал: Michail Ado
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!!! Хоpошо, что pядом оказалась скамейка.. Рассказал: Markiz
Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритНая пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает....
Догоняю и слышу обрывок фразы: - Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ!!! Рассказал: Антон
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее: Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там? » Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену. Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать? - Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.
О каких страстях и соблазнах своего владельца может поведать самая выдающаяся часть лица? Присмотритесь к себе, может, и в вас скрыта мощь Депардье или чувствительность Умы Турман?
С горбинкой
Деньги: С одной стороны, расчетливы и скупы. С другой - великодушны и готовы помочь неимущему родственнику. Правда, о своей выгоде не забывают никогда.
Власть: Легко вживаются в чужую шкуру и чувствуют себя в ней как в родной. Однажды, возвращаясь со съемок триллера "Серпико", в котором он играл полицейского, Аль Пачино попытался арестовать какого-то водителя за превышение скорости... А вот еще один случай: играя слепого подполковника в фильме "Запах женщины", Аль Пачино, уходя со съемочной площадки, упал и повредил глаз. Как он сам потом признавался, это даже помогло ему вжиться в роль.
Слава: Боятся заразиться звездной болезнью. "Когда ты играешь другого человека, надо "найти" его голос, манеру разговаривать, надо стать им. Чья же здесь слава, когда это уже не ты, а другой человек, созданный с твоей помощью?" - удивляется Аль Пачино.
Любовь: Любят доминировать в постели, но при этом консервативны. Захотите избавиться от такого партнера, просто предложите ему поэкспериментировать с секс-игрушками.
Курносый
Деньги: Всегда памятуя о "черном дне", запасливы. Но после долгого периода экономии могут спустить все накопленное на безделушки. И, как ни странно, не жалеют об этом! Будет день - будет пища, считают курносики, и судьба обычно помогает им.
Власть: Над моральными устоями. Не терпят ханжества, сами предельно раскрепощены. В 47 лет Кэтлин Тернер играла в спектакле "Выпускник" совершенно обнаженной. По сюжету пьесы она соблазняла юного студента.
Слава: Им очень нравится быть в центре внимания. Для них слава - уходящая натура, которую нужно постоянно догонять. Поэтому, заболев ревматоидным артритом, Тернер предпочла изображать из себя алкоголичку - лишь бы о ней говорили, как о сумасбродной и распутной звезде, но не как о калеке.
Любовь: Не ждут милостей от природы и добиваются партнера, используя все средства. Но ни одному не принадлежат до конца.
"Как смеют они (мужчины) думать, что их автоматически вознаградят только за проявленное внимание? Помните, девочки, у нас всегда есть право сказать "нет". Мы никому ничего не задолжали: ни любви, ни секса", - провозглашает актриса.
"Картошкой"
Деньги: Чтобы добиться успеха, много и тяжело работают. Очень любят монеты и купюры.
Власть: Над собственными интересами. В прошлом году Жерар Депардье сделал сенсационное заявление: "Я сейчас завязываю с актерством! Мне нечего терять и нечего доказывать. Я снялся в 170 фильмах. И я не собираюсь цепляться за все это, как дурак. Ухожу красиво, и это просто сказка". Без куска хлеба и славы его не оставят виноделие и ресторанный бизнес.
Слава: Купаются в ней с самого детства, и не важно, достаются ли им лавры завзятого хулигана, каким был Депардье в юности, или знаменитого актера в зрелости.
Любовь: Чувственные натуры, пронизанные эротизмом. Депардье "западает" на всех актрис, с которыми снимается, а также на тех, с кем не снимается, и вовсе не на актрис. Со своей женой Элизабет актер прожил 25 лет. Супруга долго терпела измены мужа, пока он параллельно не завел вторую семью с Карин Силла, которая родила многоженцу дочь Роксану. А недавно на вопрос журналистки: "Когда мы еще раз увидим вас в качестве героя-любовника?" Депардье
моментально ответил: "С вами, мадемуазель, хоть сегодня вечером".
Прямой
Деньги: Бескорыстны. Обеспечивают родных всем необходимым: платят за услуги врачей, учебу, покупают им дома, не требуя ничего взамен.
Власть: Над собственными комплексами. В школе Уму дразнили и называли тощей уродиной. В 15 лет девочка поняла, что слезы еще никому не помогали. "Я буду великой актрисой!" - решила Ума и уехала в Нью-Йорк. Спустя несколько лет она добилась цели.
Слава: Относятся к ней осторожно - как бы чего не вышло. "К чему весь этот фейерверк вокруг моей персоны! Не поджариться бы на угольках", - замечает Ума Турман.
Любовь: Неимоверная тяга к маргинальным личностям. В 1990 году актриса вышла замуж за актера Гэри Олдмена. Брак не продержался и года, но принес Уме прозвище Ангел. Олдмен много пил, а Турман искала его по барам. После развода Гэри сказал: "Попробуйте пожить с ангелом..." В 1998 году актриса вышла замуж за коллегу по цеху Итана Хоука. Пять лет счастливой супружеской жизни закончились трагедией - разводом. Итан изменил Уме, матери его двоих детей.
Сегодня Ума Турман заявляет: "Моя личная жизнь в руинах. Я страдаю от ненависти к себе из-за любовных неудач".
|
| В избранное | ||
