Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"


Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"

Дорогие читатели!

Все новые свежие выпуски рассылок основаны на материалах моего сайта www.boro.dax.ru

А часть всегда меньше целого...зла.

С уважением,
Сергей

Выпуск 18

Анекдоты для детей

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети!

- Папа,а я красивая?!
- На любителя дочка, на любителя...

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
– У меня только что был скандал с твоей женой! – хлюпая носом, ответил сын.

-Девочка сколько тебе лет?
-Посадят , дядя, посадят...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!



В избранное