Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"


Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"

Дорогие читатели!

Все новые свежие выпуски рассылок основаны на материалах моего сайта www.boro.dax.ru

А часть всегда меньше целого...зла.

С уважением,
Сергей

Выпуск 6

В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик — Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было, в конце концов, не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Жидовская...

Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к Всевышнему:
— Г-споди, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Г-споди, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса, и раздался Глас Б-жий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию Своему. Теперь понял?!

— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день —
не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе, зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

— Абрам, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Израильтяне говорят:
— Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!
Русские:
— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы...



В избранное