Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Подруга - подруге: - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал. и попу. И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела. В переполненном автобусе разговаривают муж - жене: - Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь? Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты прочитал роман Л.Н. Толстого "Война и мир, как я задавала? - Да...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26-25.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: - Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай. - Почему ты так сказала? - Мне кажется, так будет правильно. На следующий день умер дедушка. "Вот это совпадение" - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: - Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай. На следующий день бабушка умерла. "Неужели моя дочь связана с загробным миром" - недоумевал отец. Вскоре...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 24.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой. нет. не надо. вдруг заразная. Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 23.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий. Он хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов! - Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи! Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. В аське: - Гы ) - Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 22.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка звонит в кредитный департамент: - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно! Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира: - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? - А вы что, египтолог? - Нет, финансист! Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк. - Слепой? - Что означает слово "лох? - По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде. Женихи...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 21.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды На лекции старый толстый профессор: - Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал! Студентка - соседке: - Да уж точно, его предмет я в рот не возьму. На железнодорожных путях парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним. Молодой человек встаёт, застёгивает брюки и говорит: - Бра...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 13-12.4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. Девочка играет в фею: - Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку. Папа с дивана: - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу. - Тяжело нам, женщинам. - ? - Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил. - А я-то думаю - откуда шарфики берутся. - Что буд...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 11.4
- Моня, ты шо такой пасмурный? - Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями! - Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно! - Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт. - А ты кто по профессии? - Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии! Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит сидевший в стороне и не принимавший в этом участия пожилой ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 10.4
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний. Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Вра...
