Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 20.3
Он и она в постели. Она: - Ну поцелуй меня. - Чё тебя целовать. Ты в трусах! Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище. - Ну. я чудище! - Как ты! - Ну. накрасилась я! Встречаются два приятеля: - Пошли завтра на футбол. - Да меня жена не отпусит. - А ты завтра задери ей юбку, поставь её раком и трахни её от души, она сразу подобреет и отпустит тебя. Встречаются эти-же приятели ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 19.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. - А мы на Новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками. Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу. - Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? - Наш директор приехал последним. Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную: - А до меня у...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 18.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 17.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж. Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день. Девушка на утро после корпоративной пирушки: - Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму. Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы с...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 16.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов. Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку. до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 15.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила? Подруги: - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами. - Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам. - Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить. 2 студента: - Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух. - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать. М...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 13.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор Мужчина - блондинке: - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули! Две путаны а сауне. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 12.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гон...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 11.3
13 анекдотов дня + чёрный юмор Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена: - Вы обслуживаете протестантов? Бармен, труся, отвечает: - Да, мы всех об...
