Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.