Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 4.3


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.

- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.

- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!

Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!

По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.

В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.

- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.

Русский политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.

Просьба помочь с оплатой доступа в интернет на апрель во избежании отключения доступа. Осталось набрать 340 руб. (или 34 перевода по 10 руб.)
Кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать деньги через терминал где оплачиваете мобильный - например Киви(ОСМП), Элекснет и любые другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы" или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
WebMoney:
R964641651552

={баян}=
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не пойдёт.

={баян}=
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное