Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 1.6


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Мужики-друзья:
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- Идите на фиг!!!

Если Вы в этой рассылке видите хоть по 1 смешному и не бородатому анекдоту в день и хотите поддержать рассылку то пришлите 10, 20 или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты где оплачиваете мобильный - Киви(ОСМП), Элекснет, EPort и другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы" или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Или WebMoney: R964641651552

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Пожилые супруги приехали в Париж отметить энное десятилетие свадьбы. Первым делом жена побежала в бутик и потащила мужа с собой. Жена выходит из примерочной в облегающем платье. Муж поглядел на часы и говорит:
- Очень возбуждающее платье, берём его. Да, кстати, уже вечер, едем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Жена посмотрела на оотпыренные штаны супруга и говорит:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Едут два братка в мерседесе. Видят на светофоре Оку. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с автоматом, отметелил обоих и приказал одному братку отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и семья...

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Звонок в дверь. Мать подходит к двери. Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе фиговые...

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Одесситы:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

После прочтения ночной SMS-cки мошенников
"Мама! Я попал в беду! Положи на этот номер, пожалуйста, 500 рублей, потом всё объясню!"
так хочется послать его автора подальше... к маме.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам, продюсеры несклоняемых Максим и Алёша, подумывают о выводе на сцену старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и отчествами:
"Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович" и "Савельич".
По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги от ушей, но и бюсты не менее N3.

Если Вам нравится рассылка и Вы считаете что в ней анекдоты действительно без бороды и смешные то пошлите своим друзьям ссылки на подписку, также Вы можете рассказать о рассылке в своём блоге или на своём сайте. Вот ссылка:
http://subscribe.ru/member/quick?grp=rest.joke.blackhumor (в поле "Повторите ввод адреса" ввести емайл и нажать кнопку "Подписать")

Звонок в сервис-центр. Блондинка-мамаша:
- Дети играли в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать!? Я час жала на все кнопки, ничего не получается.
- CL - это Child lock. Дети включили "защиту от детей", а Вы так и не смогли с ней справиться. Отключите её так: ...



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное