Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14.10


13 анекдотов дня + чёрный юмор



- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.

В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.

Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!

Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!

Лётчик выпил.
Ужом проскользнул через ментов.
Зайчиком проскакал мимо пограничников.
Червяком дополз до самолёта.
Зато в небе почувствовал себя Орлом!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии!!

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!

Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Чертовские знакомства http://love4ert.ru
МИЛЛИОНЫ анкет! Выберите любое из 5 желаний:
- Пообщаться;
- Подружиться;
- Найти вторую половинку;
- Сходить налево;
- Интим без серьёзных отношений.
И всё это - Чертовские знакомства!!! http://love4ert.ru

Рассылку основал Иван Пластилинов.


В избранное