Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ!



Вы постоянно задумываетесь о смене места работы, рассылаете десятки резюме, ходите на собеседования, но реальных предложений нет?

Если это так – что ж не теряйте расположения духа. Работа, удовлетворяющая вашим запросам, ждет вас. Хотите узнать, что и как надо делать, чтобы найти работу своей мечты – тогда добро пожаловать на мой блог - Как построить собственный профессиональный брэнд - http://www.alexeylukyanov.ru/.

Здесь вы получите простую, пошаговую систему, которая поможет вам найти ту работу, которая будет приносить радость и удовлетворение, а не выжимать из вас все соки.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?

 

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

 

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

 

- Почему я не вижу системные файлы?

- А папка у тебя какими обладает свойствами?

- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

 

... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:

вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

 

У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...

 

Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял.

- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

 

Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

 

- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва...

- Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.

 

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:

- Почему так долго?

- Так я ж мылом антибактериальным мылся.

- Ну и что?

- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

 

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

 

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.

 

- Голосовал на выборах?

- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли.

- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает.

Так что "лежите, Шура, лежите..."




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

http://www.alexeylukyanov.ru/

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!
В избранное