Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Бесплатный Видеокурс - Как Увеличить количество откликов на ваше резюме в 10 раз
http://www.alexeylukyanov.ru/getkurs.php

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Одноклассники Алисы Селезнёвой:

- Мы обязательно проговоримся. Мы не умеем хранить страшные тайны.

Мама Алисы:

- Это не беда. Вот ультрасовременный плазменный удалитель языков.

Мораль: чтобы разболтать тайну, нужно уметь во время промолчать.


 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

 

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.

- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

 

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

 

Молодой парень бежит за девушкой:

- Девушка, девушка...

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

 

Идет международная презентация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус.

 

Вовочка возвращается домой с поникшей головой:

- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

 

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

 

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

 

- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!

- Это как?!!!

- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.

 

У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко... И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

 

На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с георгиевскими ленточками:

- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам её на зеркало...

- Отойди от машины!

- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Жуков!!!

- Рокоссовский! На член себе ленточку намотай на память!!




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot





СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ !
ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 12 000 ЧЕЛОВЕК.
ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

В избранное