Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Блондинка - другу:

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!

- Что, теперь слишком жарко?

- Теперь темно!

 

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!

- А дети?!

- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...

- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.

Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

 

Блондинка:

- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали.

 

Жена - мужу:

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?

- Так темно же.

 

Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

 

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:

- Давай, старая, тряхнём стариной!

- А как?

- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:

"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!

- Ну давай!

Заняли позиции. Бабка:

- Свет будем гасить?

- Ну, давай погасим.

Темнота... Тишина... Бабка:

- Му-у!...

Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:

- Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

- Да фигли "Му!"! Погреб закрывать надо!!

 

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:

- Штурман!

- Я, товарищ майор!

- Штурман где мы?

- В вытрезвителе.

- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

 

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

 

Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

 

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

 

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

 

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

 

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

 

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -

и, подумав, добавил,

- А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

 

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?

- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!

 

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

 

СССР. Армия. Молодого узбека-водилу поставили на командирскую машину, старики научили его, что "заебался я тебя уже ждать" это означает приветствие командира.

 

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot



В избранное