Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Мальчик в зоомагазине:

- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!!

- Но зачем тебе?

- Как зачем? Кошку кормить надо!

 

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

 

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:

- У Вас кот наверное ученый?

- Нет. Он просто ухо ждёт.

 

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

 

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

 

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

 

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:

- Ты видела? Какой вежливый!

- Вежливый? Да он храпит как извощик!

 

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:

- Во блин - а орехи-то на кой?

- Наверное чтобы от белочки откупиться.

 

Заходит мужик в свой любимый ресторан:

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".

- Да, а что это такое?

- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три,

потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.

Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.

Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

 

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:

- Алло! Лучшая баба Москвы слушает.

- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же.

 

Прокурор:

- Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?

- Подтверждаю.

- Как вы распорядились деньгами?

- Судье отдал.

Судья:

- Объявляется перерыв до 16 часов.

 

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

 

Совет всем туристам.

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

 




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!



В избранное