Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

Как получить работу своей мечты



Перед каждым встает вопрос поиска работы. Как это сделать быстро и качественно, как составить резюме, как вести себя на собеседовании - эти и другие вопросы будут раскрыты в этой рассылке.

Также в этой рассылке вы будете получать ссылки на полезные ресурсы и полезную информацию (книги, видео, аудио) которые помогут вам в вашей карьере и поиске той работы, которая будет отвечать вашим запросам на все 100 %

Подписаться можно здесь - http://subscribe.ru/
и здесь - mail.ru

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

- И чего они им сделали, сестра?

- Ничего.

- Ну, тогда это не наши.

 

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:

- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?

- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!

Корреспондент говорит:

- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.

- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

 

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- O2.zip

 

Разговор по мобиле:

- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

 

- Раскольников, ты почему опоздал?

- Да вот, старушку...

- Через дорогу переводил?

- Нет, подальше...!

 

Подруга подруге:

- Ты что грустная?

- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.

- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.

- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.

 

- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.

 

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.

 

Вопрос психологу:

- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?

- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

 

Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90.

Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.

 

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

 

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

 

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

 

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.

 

Когда хреново на душе

И "Нескафе" не лезет в глотку.

Ты позвони скорее мне.

Мы вместе наскребём на водку!!!!

 

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

 

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

 

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.

Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

 

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

 

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?

- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

 

- Почему украинцы не открывают транзит газа?

- Они, пока его не было, уже трубы украли.

 

Медведев перед пресс-конференцией:

- Владимир Владимирович, я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"?

- Нет, всё проще - "они утонули".

 

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.

С российской стороны - Газ-прём, с украинской - Газ-тыримс.

 

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:

"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"

Редактор, с кислой миной:

- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot
В избранное