Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!

- Ой бля... большое спасибо!

 

Разговор по аське с бывшей:

Бывшая: - Ты курить бросил?

Я: - Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".

- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют.

 

Создал Бог женщину, позвал Адама:

- Адам, понимаешь, Ева ещё маленькая, она сейчас как младенец, всё в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.

- В рот, говоришь...

- Ну да.

- А что, это ИДЕЯ!!!

 

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.

- Ах ты скотина! опять нажрался! опять всё пропил!

Муж, икая:

- Имидж - ничто... жажда - всё!!!

 

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал!

- О, вишь, уже умнеть начал!

 

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!

Вторая обалдело:

- Так им и деньгами взятку давать можно?!

 

Вокзал. Стоит девушка и плачет как на похоронах. К ней парень подходит:

- Ты чего так плачешь?

- На поезд опоздала.

- На сколько?

- На три минуты.

- А плачешь так, словно на час опоздала.

 

- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!

- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.

 

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.

- А почему дыры не на пятках, а между ног?

- Так туфли-то на каблуках.

 

Как знакомится с девушкой клоун:

- Вы будете смеяться, но я вас трахну.

 

Отпуск - это оплачиваемый запой!

 

Все мы - пионеры, дети пилоток.

 

Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!

 

Логически продолжая серию рекламы:

- Вы же женщина а не посудомойка, купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства!

- Долой из постельного рабства! Купите надувную женщину!!

 

Грандиозный скандал случился с Пугачёвой в аэропорту города N.

Встречающие похвалили её гримёра и костюмера, сказали, что в общем-то концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья Олейников.

 

Штирлиц шлёпнул девушку понарошку. Ирэна Понарошку сразу же разделась.

 

Расценки в стоматологической клинике:

Зубная пломба - $40.

То же, чистым инструментом - $80.

То же, в правильном зубе - $120.

 

Объявление на дверях бухгалтерии:

"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.

Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

Хотел утром побриться. Взял тюбик, а на нем написано:

"Пенисный крем для бритья".

То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.

 

В одной семье родился сын. Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:

- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?

- Нет. Сто шариков для пинг-понга.

- А зачем?

- Надо, и всё.

Подарили. Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:

- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?

- Нет. Сто шариков для пинг-понга.

- А зачем?

- Надо, и всё.

Подарили. Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:

Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?

- Нет. Сто шариков для пинг-понга.

- А зачем?

- Надо, и все.

Подарили.

Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:

- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?

- Нет. Сто шариков для пинг-понга.

- А зачем?

- Надо, и всё.

Подарили. И вот он заболел. Внуки его спрашивают:

- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?

- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot
В избранное