Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.

Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви?
- Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Парень - девушке:
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещ? какао?

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещ? и пропускная способность.

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона - чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года.
Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу.
Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает вс? подряд - булочки, салат, торт, курицу, конфеты, сел?дку..., запивая вс? это поочер?дно горячим шоколадом, буль?ном и компотом. Малыш говорит:
- Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!!
А Карлсон полным ртом отвечает:
- Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!!

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещ? как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежд?нными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

- Петуха прода?шь?
- Нет.
- А зачем же прив?з?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
- Да ты ч?... ни фига себе... как же ты ун?с их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр зас?к и сработала защита.
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.

- В ч?м польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Почему в анекдотах внутренний голос часто да?т человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает деш?вый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они т?лок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
В избранное