Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


РАССЫЛКА - Отборный юмор, анекдоты и развлечения.


СУПЕР МЕГАРАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ DVD ДИСК

НА ДИСКЕ ВЫ НАЙДЕТЕ
  • 1Gb секс видео знаменитостей
  • 1500 татуировок
  • 10948 обоев
  • 1500 Эротических мультиков
  • 775 Mb отвязных видео и аудио приколов
  • 6339 откровенных фотографий знаменитостей - всего 115 знаменитостей
  • 4755 эротических картинок разбитых по категориям
  • 28 Mb смешных историй и анекдотов
  • 4000 курьезных, пошлых и смешных приколов
  • 210 Mb ( всего 22 )настольных игр

      ОБЩИЙ ОБЪЕМ ИНФОРМАЦИИ - БОЛЕЕ 4 ГБ.

      Все подробности на сайте

      http://lady-killer.h10.ru/dvd.htm


      •
      ВЫПУСК 46
      26 июня 2007 года

      Здравствуйте, мои дорогие читатели .

      С ВАМИ СНОВА РАССЫЛКА - Отборный юмор, анекдоты и развлечения.
      И как всегда много юмора для поднятия настроения и его улучшения.



      В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!



      На спиритическом сеансе: - Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.



      Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: - Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: - Знаю я вашего брата... - Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!



      ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой приходит злой, посмотрел на сына, криком ему: - Быстро дневник тащи! Сын испугался, к маме подходит: - Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... Мама положила в дневник 200 руб.: - Иди, всё нормально будет! Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!"



      Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.



      Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!



      В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!



      Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм...



      Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...



      Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.



      - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?



      Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...



      Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!



      Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.



      Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.



      Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивная".



      Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.



      Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!




      PayClub Money System - ЗАРАБОТАЙ РЕАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ

      На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.


      P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://bestlinks.h10.ru/pricolis.htm

      C уважением, Алексей Лукьянов.


      Copyrights 2004-2007 г. mail      
      Разрешается публикация материалов рассылки с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт
      http://bestlinks.h10.ru/pricolis.htm
      В избранное