Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


РАССЫЛКА - Отборный юмор, анекдоты и развлечения.


СУПЕР МЕГАРАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ DVD ДИСК

НА ДИСКЕ ВЫ НАЙДЕТЕ
  • 1Gb секс видео знаменитостей
  • 1500 татуировок
  • 10948 обоев
  • 1500 Эротических мультиков
  • 775 Mb отвязных видео и аудио приколов
  • 6339 откровенных фотографий знаменитостей - всего 115 знаменитостей
  • 4755 эротических картинок разбитых по категориям
  • 28 Mb смешных историй и анекдотов
  • 4000 курьезных, пошлых и смешных приколов
  • 210 Mb ( всего 22 )настольных игр

      ОБЩИЙ ОБЪЕМ ИНФОРМАЦИИ - БОЛЕЕ 4 ГБ.

      Все подробности на сайте

      http://lady-killer.h10.ru/dvd.htm


      •
      ВЫПУСК 44
      10 мая 2007 года

      Здравствуйте, мои дорогие читатели .

      С ВАМИ СНОВА РАССЫЛКА - Отборный юмор, анекдоты и развлечения.
      И как всегда много юмора для поднятия настроения и его улучшения.



      - Борис! Ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.



      Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.



      - Дрессировщик! Ваш выход!! - Не пойду! Там Ксюша!!



      Когда у нового участника проекта ДОМ-2 Васи Пупкина спросили о цели его прихода на проект, он, потупив глаза, скромно ответил: - Лошадку потрахать... и посмотрел на Ксюшу.



      Натуралы, проститутки, лесбиянки, геи, трансвеститы... на очереди педофилы, некрофилы, зоофилы, - ДОМ-2 - ты думаешь о нас!



      - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.



      - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!



      - Да, классная легенда была. Только мальчишка всё испортил, - подумал король-эксгибиционист.



      Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!



      - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.



      Разговаривают двое мужчин: - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! - А моя - вегетарианка.



      Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: - Как это так ты нас сделал? Где ехал? - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.



      Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?



      - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.



      У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперёд. Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Пётр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.



      Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!



      Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.



      Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



      Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: - Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig. В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.



      Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на в сю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...




      PayClub Money System

      На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.


      P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://bestlinks.h10.ru/pricolis.htm

      C уважением, Алексей Лукьянов.





      Букмекерская контора! Партнерская программа. Ставки на футбол, баскетбол, хоккей, теннис, бокс- каждому зарегестрировавшемуся - 10 центов в подарок на которые уже можно делать ставки
      ВСЕ ПОДРОБНОСТИ ЗДЕСЬ
      Copyrights 2004-2007 г. mail      
      Разрешается публикация материалов рассылки с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт
      http://bestlinks.h10.ru/pricolis.htm
      В избранное