Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Автомобильный юмор от NikSite

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 756 RSS
←   Октябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://humor.niksite.ru/auto/
Открыта: 18-01-2005

Автор
Николай А. Панов

Статистика

756 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Автомобильный юмор от NikSite


Автомобильный юмор от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес humor.niksite.ru

Приветствую...

Тематические афоризмы от NikSite


Программисты не заливают в автомобиль 95-й бензин - боятся, что заглючит...

Машины пока еще от копирования защищены хитрой немецкой технологией "сборка трезвым".

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Тематические анекдоты от NikSite


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бен! зоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, бли! н, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Про буем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна ! возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Тематические истории от NikSite


Едем мы с другом по одному проспекту (это в городе Алматы), которая считалась правительственной трассой. Тут загорается красный свет. Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами. Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загорается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тонированный сейф с надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в pуки громкоговоритель и с таким нагловатым голосом говорят:"Щас там сзади кто-то доморгается". Тут молниеносный ответ и тоже в pупор :"А там впереди кто то щас допи..ится". Менты выскакивают из машины, а там мерс с номерами, говорящими и том, что этот сейф обеспечивает охрану Президента Республики, а за pулем сидит дяденька со звездами, которые им только снятся. Тут все, кто стоял на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким наслаждением. Я бы отдал всё, что бы ещ! е раз пережить все это.

Или еще. По дороге с Аэропорта г. Алматы в одном месте есть огромная лужа. А как раз дождь такой шел, в метрах тридцати ничего не было видно. А наши
Гаишники не только в дождь, они на свой день рождения вылезут на улицу палками своими махать. А я стоял у обочины и ждал подругу. Она забежала в автоцентр, который находился недоезжая этой лужи. Сижу значит, курю и смотрю на мента, который стоял около лужи. Интересно просто было, сколько человек дадут ему денег (взяток) за определенный промежуток времени. А ГАИшник или недоразвитый или мозги застудил, не понятно. Короче, он стоит у обочины его кто нибудь каааааак обрызгает с ног до головы, он вслед свистит, машет палкой, а на него все поклали. И я сидел минут десять и угорал. Я понимаю удовольствие водителей, да какое там удовольствие, это ПОДАРОК СУДЬБЫ!!!!!! Некоторые с левого ряда резко выруливали в правый прямо в лужу, а облив ГАИшника обратно в левый. Это было нечто невероятным. Я ржал как! мог, но этого все равно было мало. Когда моя подружка села в машину, она сказала:"Ты чё плачешь?"

Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно занимательная история: на очередной развилке стоял "Жигуль" (без раскраски, гражданский, в общем), ну а в кустах, как положено, сидел ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была очень хорошей, поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у первой машины, ГИБДДшник выскакивает из укрытия и жезлом призывает водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания, потихоньку объезжает
ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта машина скорость вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну и тут на перекрёсток въезжаем мы. Далее следует суперсцена.
ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться" на нас.
Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо офигевшего ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в к! онец меня за%!ли!". И в нас полетел жезл. ;)

Следующий выпуск через неделю...

Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2008 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru

В избранное