Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru
Привет! Спраздниками вас прошедшими и будущими! Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. ----- Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект 2000". Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.". И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.". Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и "Экстра-Эконом": - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па... КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых: 1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Мы с Андрюхой ничего такого и не думали. Служили себе в стройбате, в Н-ской части, родину защищали. Он уже полтора года защищал, а я всего шесть месяцев. И хорошо защищали, нужно заметить. За всё время службы ни одного объявления войны, ни одного вооружённого неприятеля. Молодцы парни, чего уж и говорить. Однако сплоховали-таки, не доглядели. Вышел как-то осенней порой подполковник Гремелов из своего начальственного вагончика, да в темноте дороги не увидел. Грохнулся в глубокую лужу, фуражку утопил, и мундир весь изгваздал. - Где?!?!?! - кричит. - Эти, - я буду придерживаться авторского текста, но, сами понимаете, в несколько окультуренной редакции, - (пассивные гомосексуалисты), так их раз этак да вот так!!!!!!!!!! Где эти (неоднократно вступавшие в половые отношения), электрики, нашей (неоднократно вступавшей в половые отношения (!) секретной, мать перемать), стройки. Найти немедленно!!! Что б я мог их за мошонки подвесить!!! (Влагалищные мячи) ("ball" - это по-английски мяч)!!! (Надеюсь, я понятно выражаюсь? Подлинные тирады тов. нач. стройки ни одна цензура не пропустит, потому как это выражения сугубо военные, секретные). Поймали нас тов. сержанты, надавали под ягодицы сапогами, и, отвели к Гремелову. - Ну что, (здесь он нас назвал людьми, которые с энтузиазмом занимаются фелляцией), смотрите, на кого стал похож подполковник Гремелов! Больше всего он был похож на подполковника Гремелова, только очень грязного и мокрого. Но наш армейский опыт подсказывал, что не на все заданные начальством вопросы следует отвечать. Андрюха молчал, сапоги разглядывал. Я тоже молчал, дом вспоминал. - Молчите (собаки, которые не кобели), совсем (в пенисы превратились - на манер - окаменели)? Я здесь почему такой (хронически трахнутый) сижу, а? Да потому что двое военных строителей (умеющих звенеть мошонками), не осветили офицерский вагончик! И я каждый раз как Базилио в него пробираюсь! "А меньше водки жрать нужно!" - подумали мы с Андрюхой. Целый день сидит самогон глушит с начштаба, а потом в лужу падает. Ведь с утра-то он не падает. А вечером вот (насовокупнулся) в лучшем виде. Так ему (гомосеку) и надо. А какая, скажите, военная стройка без луж? Это мы с Андрюхой извиняемся, конечно, за грубое слово, но это (пенисня) какая-то, а не военная стройка! Мы вот чего-то никуда не падаем, если нас не столкнуть или не скинуть соответствующим образом. Но это мы всё думали. Думали и молчали. А какого (пениса) с таким (первая буква "м", третья "д") ..у..аком спорить? Ясное дело, если нажравшийся, кривой как турецкая сабля офицер в лужу (насовокупнулся), то не он же в этом виноват. В этом виноваты, в данном случае, мы с Андрюхой. Потому как вовремя не осветили его падение огромным прожектором. Вобщем, пока мы прикидывались солдатами Урфин Джюса, начальство приняло единственно верное решение. - Чтобы через полчаса на заборе висел самый мощный прожектор, какой только имеется в наличии. И чтоб светил он на дверь офицерского вагончика, а не (член) знает куда! Приказ понятен?! - Так точно, тов. нач. стройки - понятен! - Выполнять! В армии приказы не обсуждаются, так гласит воинский устав. На самом же деле приказы не обсуждаются только с тем человеком, который его отдал. А между собой солдаты очень даже не против пообсуждать любое приказание. - Может ему три прожектора (зачленярить), - заметил Андрюха. - И прибор ночного видения подарить! Хотя у нас и одного-то нет, в смысле прожектора, придется снимать откуда-то. И провода нет. - А куда провод-то делся?! - Гремелов вчера гражданским две бухты по сто метров на три пузыря обменял, вот куда делся! Но это всё ерунда. Через полчаса офицерский вагончик был освещён в лучшем виде. Пришлось, правда, получить в глаз от одного сержанта, он и ещё хотел добавить, но услышав про приказ Гремелова, ограничился матерными выражениями, которые я (в полном объёме) приводить не буду. Перескажу только особо понравившиеся, они относились к тов. нач. стройки: - (Собака, неоднократно трахнутая! Гомосексуалист, неоднократно трахнутый)! Чтоб ты сдох, ишак (трахнутый)!!! (Трахнуть его конём в ротовую полость и прямую кишку)!!! Пусть он у меня пять раз (совершит фелляцию)! (Я с его мамой состоял в интимной связи в извращённой форме)! (Презерватив штопаный)! (Дерьмо трахнутое)!!! Возможно, вас заинтересует, где мы взяли провод. Мы его взяли везде. От электрорубильника, закреплённого прямо на заборе, до прожектора, закреплённого также на заборе, было около пятидесяти метров. Следовательно, провода требовалось сто метров. А провод был наглым образом пропит самим нач. стройки. Вот мы и насобирали всяких обрывков, ровно пятьдесят метров - больше не нашлось. Вы скажете: "Ерунда, плохо искали"! А я скажу: "А на какой (член) нам искать больше"? Фазу прокинули проводом, а "ноль" пустили по забору, он всё равно из железной сетки был сделан. Кусочек провода от корпуса рубильника на забор, и кусочек от забора в электропатрон. И - да будет свет!!! Хитро, правда?! Только откуда нам было знать (ну, в общем то предположить мы могли, но на фига)? что какой-то провод где-то там перетрётся и весь забор окажется под напряжением. Надо ведь мыслить позитивно, особенно на военной стройке. А иначе помрешь от нервного перенапряжения. Вот мы и мыслили позитивно. Пока не раздался душераздирающий крик подполковника Гремелова. Я же с самого начала говорил, что мы с Андрюхой ничего такого не думали. Какого чёрта ему на забор поссать приспичило - не понимаю. Дурак он какой-то, в самом деле. Ничего. Обошлось всё. Треснуло его по яйцам как следует, и все дела! Он потом за нами три дня с кривой трубой бегал. А матерился-то как! Живучий оказался (женщина лёгкого поведения)!!! Удачи!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное