Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2003   →
 1
01.04.2003
23:11:45
23:12:03
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Здравствуйте!
Поздравляю вас с 1-м Апреля! ;)


Эта история произошла со мной в Кишиневе, где я была неделю назад
по делам. Возвращаюсь я поздно домой, одета неприметно тем более
что погода очень неприятная. В шапке, шарфе чуть ли не на глаза.
Жду маршрутку и так как все надписи на молдавском языке, которые я
не понимаю, вынуждена тормозить все подряд и спрашивать едет ли
туда-то или нет. Останавливается маршрутка я захожу и спрашиваю
могу ли доехать на ней в центр города, получаю отрицательный ответ
и чувствую, что сзади меня кто-то хватает за зад. Настойчиво
так...
Пока я недоуменно вылазила из маршрутки со мной в игривом тоне
попытались познакомится на языке понятном только этому
представителю продвинутой молдавской молодежи. Это была странная
смесь русских и молдавских слов с дичайшим акцентом. Я его со
злостью в лоб спрашиваю, не подумав:
- Ты чего хватаешь за задницу?
Он опешил от такого поворота событий, ведь познакомится хотел,
бедняга. Минутное молчание и я получа ю высокоинтелектуальный
ответ:
- Сама ты задница!!!
Лицо его при этом начинает приобретать багровый оттенок и он
пытается налететь на меня с кулаками, начинается потасовка,
подлетают неизвестно откуда взявшиеся люди, один мужчина решает
вероятно как мушкетер заступится за представительницу прекрасного
пола, оттаскивает неудачливого мачо, тот покрывает меня с ног до
головы конкретным матом, садится в маршрутку и уезжает.
У меня было состояние как говорится "стою на асфальте в лыжи
обутый..."
Поворачиваюсь к мужчине, думаю поблагадарю за спасенную челюсть
только готовлю обаятельную улыбку, он возьми да скажи:
- Мэй, девушка у меня от твоего вида с конца капает!
Комплимент такой...
Я стою в шоке, ретируюсь:
- Спасибо,спасибо ну я пойду...
Вот такая история об отношениях между мужчиной и женщиной...


ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,
а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Julieta (5:48 PM):
какие хочешь.
Julieta (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Julieta (5:48 PM):
:)))))))))))
Julieta (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Julieta (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM):
б^я......
Julieta (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Julieta (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....



Готовый диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, Im now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо
мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: Its by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще
не прошел - настаивать до следующего полнолуния.


У соседа пес, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной
пасти приносить из
магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принес
сигарет и не
вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлен, обнаружив любимого
пса,
занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным
домом! Хозяин был
поражен, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась
в пасти у сучки!


Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.


Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.



 Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки
типа "Женщина для
чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное