Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Всем доброе время суток!

Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит
маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...


История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила!
Еду я домой
от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик.
Ленивый кондуктор
обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят
три собаки. Явно не
селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры!
Две из них
(кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень
похожий на кобеля.
Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта
и
усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к
собакам. Кондуктор
тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и
начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно.
Щенок же не находил
места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок
слишком начинал
топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился
на место. Они
проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал
и скулил, а кобель
периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле
зрения сучки возник
знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет
на национальном
духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала
к средней двери
(!!!!передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно
отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти.
Во как! Собаки
уже знают как пользоваться общественным транспортом!

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!


Метро: Подземный полет дестройщика

Автор: Винт РаЗЗбойтайло


Что за жизнь пошла?! В общественный транспорт не втиснуться даже при помощи лома
и вазелина! И
едут эти все бабки, дедки, тетки и дядьки такие хмурые и дико злющие. На ногу
наступишь случайно
гриндером - уже ор на полвагона, с места с нагретого сгонять пытаются... Кошмар!
Да меня от них
просто тошнит! Хмм... А это идея ;).


УРОКИ ПСИХОЛОГИИ

У многих челов, особенно женских, слишком богатое воображение, поэтому, если
им нагнать за столом
стори про кучи каках, они тут же вернут только что скушанную еду обратно в тарелки,
а потом,
посмотрев на это, вернут еще раз. Ну, хорошо, если ванна рядом, а если это, опаньки,
случилось в
пути, да еще кругом народ, то просто караул! Ты на кого-нибудь наблевал, на тебя
кто-то наблевал в
ответ, и все блюем дружно. Like mind, так сказать. В общем, эту мазу и будем
юзать.


КАКАХИ, СЭР!

Что мы обходим за километр, зажав и сморщив наши хорошенькие носики? На что мы
не можем смотреть
без содрогания и спазмов желудочных? Точно, на него, на дерьмо! Какой замечательный
способ
отпугнуть толпы пассажиров от так нужных нам с тобой сидячих мест, да и просто
можно классно
постебаться.

Итак, готовимся. Нам понадобится: икра заморская баклажанная - 10 банок совкового
образца, ржавых,
с рваной этикеткой; пирожные "картошка" - одна коробка, консервный ножик, половник
и пара
друганов-отморозков. Цифровая мини-камера желательна, так как поможет заснять
потрясные кадры а-ля
Лос-Кретинос.

Теперь приятная часть. Слизывай "розочки" с "картошек" и открывай банки с икрой.
Теперь нужно
скатать из пирожных длинные неаккуратные колбаски и аккуратно уложить в пакет,
а икру переложить в
трехлитровую банку и закрыть крышкой. Пакуй причиндалы в сумку, захватывай друзей
и прись в метро
или другой общественный зло-транспорт.

Нужно выбрать какую-нибудь конечную станцию, в общем, где мало народу. Теперь
можно учинить
собственно дестрой. Вываливаем икру на полвагона прямо перед входной дверью,
потом укладываем в
кучу колбаски из "картошек". Ничего не напоминает? Только проследи, чтобы рядом
не было бомжей, а
то набегут и слижут... Теперь мотай с друганами в соседний вагон и наблюдай.

Так, пассажирчики влезают в вагон, брезгливо обползают твои "кучи". Постепенно
вагон заполняется и
народ придвигается максимально возможно близко к "Гэ". Пора начинать!

Ты включаешь камеру и начинаешь запись. Один из друганов-отморозков, тот, который
поартистичнее,
заваливает в вагон, видит "говно", делает вид, что неожиданно дико и приятно
удивлен, достает из-за
пазухи половник, зачерпывает им икру и... ЕСТ.

Конюшня, так шутку могут и раскусить, ибо она уже довольно-таки стара. Тогда
можно заюзать второго
другана, который не боится падать. Итак, ты включаешь камеру, а второй друган-отморозок
влетает в
вагон и, споткнувшись о порожек, бухается в "говно" мордой, забрызгивая максимальное
число
пассажиров...
Записал? Ай, молодца!



ЗАТКНИ ФОНТАН!

Опять отправляемся на рынок и закупаем там свеклу, морковку и яблоки. Затариваемся
на кухню, моем
и чистим овощи и фрукты и трем их на терочке. Сохраняем весь сок. Теперь перемешай
все, удали часть
мякоти и выжми из нее сок так, чтобы получилась полужидкая масса. Дальше понадобится
грелка с
длинной резиновой трубкой (все это продается в аптеке). Грузим массу в грелку,
вставляем трубку,
грелку прячем за пазуху одному из друзей-отморозков и выводим трубку через воротник
к его
подбородку. Теперь пусть чувак сдавит пузо. Полилось? Замечательно!

Вали в метро. Грузись в вагон и дождись, пока будет побольше народу. Дальше чувак
с грелкой должен
изобразить, что ему хреново с перепою, и сказать сдавленным голосом, но громко:
"Парни, мне хреново... Щас блювану!". Ты и второй друган должны материть его
и уговаривать
потерпеть до следующей остановки. Перец хватается за живот, скрючивается, и из
него начинает
фонтанировать. Ты с приятелем как истинные друзья начинаете хватать массу руками
и... ЖРАТЬ. Теперь
уворачивайтесь, амигосы, чтобы на вас кто-нибудь и правда не наблевал! Записали?
Нет?! Ну, вы
бакланы! Придется повторить:)...



ВАГОН НА РЕМОНТЕ

Не секрет, что на станции в дверь вагона ломится дикая толпа, снося все на своем
пути. Меня лично
задолбало, когда отмороженные бабки сносят мое бренное тело в жопу географии,
когда надо выходить
на следующей. Придется ограничить пропускную способность двери.

Вариант первый (гуманный): берем пару мотков широкого скотча и на глазах у изумленной
публики
клеим его от одного дверного косяка до другого по всей двери липкой стороной
в сторону станции.
Нельзя, чтобы скотч прилип к самой двери. Станция, двери открываются - за ними
толпа. Передние ряды
чувствуют, что что-то не так, но задним на это положить, поэтому передних вносят
на скотч. Мат и
отдирание ленты от одежды в ассортименте.

Вариант второй (злобный): берем крепкую веревку с прикрепленной табличкой с надписью
"Ремонт" и
натягиваем ее поперек двери, привязав к поручням (она как раз окажется на уровне
пояса дикой
толпы). Можно немного поудивлять зрителей. Например, одеться в старый рваный
рабочий халат, подойти
к двери со стетоскопом (то, чем врач слушает), послушать дверь, озабоченно поцокать
языком и
привесить табличку. Двери открываются, толпа ломится и заносит передних на веревку,
те резко
перегибаются пополам и, возможно, возвращают на пол перед дверью съеденный ранее
завтрак.

Вариант третий (криминальный): нужно нарвать на дороге полосатых лент, которые
предусмотрительно
оставили для нас рабочие, взять мелок, другана и немного вишневого варенья. В
вагоне стели чувака в
позу жертвы, обводи его мелком, в районе головы разливай вишневый сироп и вешай
по периметру
полосатые ленты. В итоге передние ряды дикой толпы свалятся не просто в вагон,
а прямиком на труп.
Кстати, чувака можешь не убирать:).



РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

Я как-то шел по длинному метрошному переходу, а передо мной дефилировала охрененно
длинноногая
тиотка в охрененно короткой миниюбке. Я-то шел за ней, поэтому особо не напрягался,
а перцы,
которые шли навстречу, сперва украдкой поглядывали на ножки, а когда ровнялись
с тиоткой, их
головы, как по команде, начинали поворачиваться вправо, пока не выворачивались
совсем. Пара мужиков
даже столкнулась со встречными пассажирами. Я от души веселился. Так вот, можно
использовать эту
естественную реакцию для еще более веселого прикола.

Тебе понадобится клейкая бумага формата А4 или обычная бумага + канцелярский
клей, доступ к
цветному/лазерному/ струйному/черно-белому/голимому матричному принтеру (один
хрен реакция будет) и
компу с "Фотошопом" и Интернетом. В Инете надо нарыть самую непристойную фотку
самой развратной
девицы (размер, желательно, побольше, а качество - получше), а еще лучше отсканировать
постер из
старого "Хастлера". Дальше в "Фотошопе" ваяй рекламу первого муниципального публичного
дома с
самыми лучшими, самыми стерильными, самыми безотказными дяфчонками, стриптизом,
лесби-шоу,
групповым порно-массажем и так далее. В качестве телефона службы приема заказов
и записи клиентов
можешь указать телефон: а) обожаемого декана, б) местного рекламного агентства,
в) самой стервозной
тиотки из твоего дома (которая тебе не дала), г) соседа-отморозка - и других
замечательных людей.
Распечатывай в пару десятков экземпляров (чем выше качество, тем больше дебилов
купится), бери пару
друганов, шпионскую камеру и дуй в метро. Пока никто не видит, возле каждой двери
клеятся
зло-рекламки. Теперь можно тихо притаиться в ожидании пассажиров. Дальше реакция
может самой
непредсказуемой: от поглядываний украдкой на призывно расставленную рогатку и
выставленные вперед
бивни до нервного переписывания телефончика. Видеоматериал можно получить офигенный.



ТАМ ПОДГАДИМ, ЗДЕСЬ ПОДМАЖЕМ...

 ...Я умелец, прямо скажем. Помнишь, мы в прошлом номере писали, что у каждого
дестройщика в
кармане должен быть вазелин? Это правда, но сейчас маленькой баночкой вазелина
не обойдешься. Нужны
несколько банок солидола, несколько кисточек и несколько друганов - полнейших
отморозков. Вся эта
туса, загрузившись на безлюдной станции, может в два счета вымазать при помощи
кисточек солидолом
все поручни в вагоне. Мы им это, естественно, делать не рекомендуем, так как
их очень быстро
отловят и линчуют. Но если такое несчастье все же случится, то ни один из пассажиров
не сможет
удержаться за поручни. Картина, сравнимая по эпичности с "Последним днем Помпеи":
девушки и дедушки
эффектно валятся на рассевшихся на сиденьях юношей и бабушек. Царство любви и
неги!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное