Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Всем привет!


Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот
- из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!


Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на
Новый Год.
Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол.
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "их" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят - жмурики...
И "пулька" расписана!
Девушки нервничают.
Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп"
дядя Вася.


В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату
искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется
у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та
пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра
заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется
реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет
тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,
через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы
этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую
картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся
выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое
интересное место дышали!" Занавес.



Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
"Какое мудацкое здание!". Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - "Да ну ее
в жопу!" - ответил тот. "Забудь про это" - отметил Янек.
А из тирады: "Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер
послал и вернулся домой!" - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: "От вашей красоты можно озвезденеть!".
Затем сообщил, что "всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова".
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: "Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! "
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: "Я думаю, хватит
дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! "
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: "Господи,
какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! "
При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
"Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, мудацкое дело! "
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
мудацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: "Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... "
Потом "озвезденительной красоты" Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была "просто полный песец! "
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: "Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
"Березке" покупали? "
И ясных глаз своих не опустил...


Значится дело было. Сам не участвовал, но рассказавшему верю.
Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в
центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и
один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки,
забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на
руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как
бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются, а новый экипаж
следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом.
Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на
определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами
(трудная смена была, вот они и расслабились. Командир берет баян,
штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает. И толпой
они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье
был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме...
Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза:
! - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт! Но как ни
странно, жертв не было. Во всех смыслах.


История произошла с моим знакомым на одном из питерских
перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого
лица).
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам
автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.



Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.


Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла,
даже,
есть, чем тебе потом жопу смазать!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное